結婚してたとき、子供がほしかった。
でもそれは、結婚したから子供がほしい、親に孫をみせたい、くらいの考えだった。
もちろん二人で頑張った時期もあったけど、すぐに関係が悪くなり、たとえ行為をしたってそんな二人に出来るわけがない。
仮にできたとしても、ゴットファーザー2みたいに嫁が勝手におろしてたと思う。
子供がいなくて良かったと思う。
子供は大嫌いだった。もうこれは個人的な意見で、特に意味はない、昔から子供は嫌いだった。
先週、古い友人たちが子供もを連れてきた。子供がいないのは俺だけ。
惨めだな、子供嫌いだし、対応できるかなーって思ったけど。
本当に楽しかった。なんか今まで感じたことのない温かい気持ちになった。
みんな本当にいい子だった。
そりゃ、そーだ俺が学生のときから仲良くしてくれてて、こんな俺と未だに遊んでくれる、心優しい友達たちの子供だ、
いい子に決まってる。お世辞抜きで皆んな可愛くて素直で、お行儀よくて、食べちゃいたいくらいだった。
顔面凶器と言われてる俺に抱きついてくるんだぜ。 植物や自然からも嫌われてる俺が初めて人間って認められた気がした。
会が終わっても親友夫婦は俺が飲み足りないの分かってか、気を使ってくれたのか分からないけど、焼肉まで付き合ってくれた。
田舎の焼肉屋でさ糞不味くてさー！でも雰囲気超よくてね。ダラダラと脈略のない話してさ。
それでも、ベンジーはSHERBETSが一番だ！BLANKEY JET CITYじゃないSHERBETSだ！ってなってさ。
子供もニコニコしててさ。本当は早く帰って寝たかっただろうに。
フェスたくさん行った思いで話もしてさ。
10年たって友達たちの子供と会えたのも、ロックのおかげ、ベンジーのおかげ、ベンジーがいなかったら、出会えなかった。
って、しみじみ思った。一点の曇りなしで、羨ましかった。嫉妬を通り越して、他人の幸せが温かく感じた。
俺も焼きが回ったな。
ただ、どーも自分がそうなりたいとは思えなかった。いや、なれないってもう分かってるからだ。
他人と暮らすことがどんなに大変か、本当にわかった。俺はには一人の時間が必ず必要なんだ。できれば、週3は一人でいたい。
そんで、思う。きっと友達たち夫妻はステキなパートナーと出会い、幸せだから、しっかりと二人で胸を張って生きているから。
この素晴らしい世界に子供を産み落としたんだと思う。
俺は、この歳になっても中2みたいに、
死にたい、こんな世界なくなれ！生まれて来なければ良かったって思う。
そんな自信もなく.ただ生きてるだけのおれが、当時愛してもいない、嫁と子供を作るなんて、無責任にもほどがあると思った。
多分これからも。
離婚なんて当たり前の時代だ、片親でも立派に子育てし幸せな家庭なんてくさるほどある。
でも、やっぱり子供には愛し合ってる両親がいないとダメなんだよ、
両親が離婚して、超複雑な家庭環境でそだったから言えるけどさ、
離婚するくらいの軽い二人が子供作ってんじゃねーよ！！バカ！って本気で思う。
当たり前っておもったらダメなんだよ。
両親がいる家庭が本当に羨ましかった。
いつ震災や災害がおきてもおかしくない、テロや戦争だっていつ起きるか分からない。
こんな時代に子供を産むなんて、相当の覚悟がないとだめだ。
俺にはできない、って思った。
自分と同じ顔した不細工な孫や家族にかこまれて、死んでいくってさ、
命をかけて、努力して必死に家族を守った人にだけ与えられる幸せなんだよね。
何もしてこなかった、人は一人寂しく死んでいくんだよ。
俺はこれから、愛する人ができるだろうか。
その時に子供が欲しいと思うのかな。
分からない。本当に分からない。
本当に家庭があるって幸せなんだぜ。そしてそれだけの努力をしてるんだな。
マジで世の中ひとたちをリスペクトするぜ。
やっぱり独り身ってそれだけの理由があるよね。
けっ！！ウンザリするぜ！こんな自分に。
どんな気持ちなんだろう。
