嫁が出て行って2ヶ月、、

穏やかな日々を過ごしてる。連絡もとってないし、これからどうなるかなんて分からないけど、、穏やかに過ごしてる。早く離婚したい。

先日、実家に帰ったら母親が元気なくて痩せていた、、妹から聴いたら、この前心臓の発作が起きたらしい、、祖母も心臓病で亡くなったから心配だ、、

本当だったら今頃、孫も産まれて幸せに過ごしてたんだと思う。初孫も楽しみにしてたはず。

アンタには結婚は合わなかったな。大人なんだから好きにしな、、でも〇〇ちゃんは私には良い嫁だったよ。本当の娘だと思ってたよと、、

言ってくれたが、、本当はショックなんだろうな。

親父に不倫されて、隠し子まで作られて、、本当にショックだったに違いない、、しかも相手は水商売の女と、水商売の韓国人。つまり親父は、俺たち家族を含め、３つの家族がいるわけだ、、そりゃ、遺産相続で揉めるわ。俺の印鑑証明を使って借金まで作って、韓国人の家族に送金までしてた、、発覚した瞬間、俺は、お前の子供達を殺すぞと、、親父を脅した。

親父はヤレるもんならやってみろと、、俺を煽ってきた。

結果、親父の会社の投資物件を売って返済してもらったけど、、本当に怒りが収まらなかった。

そのせいで、俺は親父の会社を辞めれなかった。やめたら、その借金が俺にくると思ったから、、そしたらこんな年齢になってしまった。

死にたいよ。そりゃ死にたい、、これから、この怒りを抱えたまま人生を歩んで行くには長すぎる。怒りを抱えたまま生きるって本当に疲れるんだぜ、、いつも怒ってる。

親父を殺したくても、親父は癌が転移して長くないだろう。生きて生きて償ってほしいが、親父は死んで逃げようとしてる。

親父の家族を全員ぶっ殺して俺も死ぬかとも考えたけど、、

そこまでしたら、ニュースになり、まともに人生を生きてる妹に迷惑がかかるだろう。

親父に犯罪的な虐待を受け続けて育った姉は、トラウマを抱えながらも、頑張って生きてる。

そんな2人に迷惑はかけられない。

それに、俺が死んだら、母親はどう思う？

旦那には不倫されて、長男は自殺、、、映画にできる。悲しみだろ。

祖母が亡くなったとき、祖母の友人が葬式にきてくれた、その友人の息子さんは早くに亡くなったらしい、、孫もいなく、旦那にも先立たれ1人らしい、、葬式が終わったあと、その人は一人寂しそうに、帰って行った。その時の背中が本当に辛そうだった。

生きるのって本当に辛いな。

死にたいぜ。現場で働いてて、親父が愛人を連れてきて、愛人を送ってけ！なんてザラにあった。 俺とタメくらいの愛人がいるときもあった。  

早朝4時に愛人を迎えに行って、ゴルフ場まで送ったこともあった。

親父は3つも家族がありながら、どこにも属さずに、愛人をたくさん作って、家に寄生してた。更に中絶までさせて。会社の金で手切れ金を払ってた。なぜか愛人の家族に俺が殴られたこともあった。

それで今、お母さんの生活費が払えなくなるかも？冗談じゃねーぜ、、

これさ、、映画か小説にできるよな、、誰に相談したって、盛ってるだろ？嘘だろ？とか言われる。

こんな恥ずかしい話、盛ってどうするんだよ。

マジで絶望だ、、ただ俺は母親が死ぬまでは生きないと、、こんな人生オサラバして来世に生きたい。

きっと来世は幸せな家庭に生まれて、また母親と姉ちゃん、妹と何らかの形で再会したい。

もちろん。今、仲良くしてくれてる友人とも、、再会したい。

今度はもう少し、器用な人間に生まれたいな。

嫁が出て行って2ヶ月、、穏やかだ、、散らかった部屋、、溜まった洗濯、、捨てられた結婚式の写真、、誕生日あげた子豚の人形、、薬箱を開けたら、婚約指輪と結婚指輪が入ってた。俺はとっくに捨てたけどね。

何も感じない、ただあるのは怒りだけ。この怒りを誰にぶつければいいんだ。

この怒りをどに向ければ良い、、

怖いぜ、、生きるのも死ぬのも。

書くと少しスッキリするな、、こういう使い方もアリだろ。

いつかあの時は辛かったねと、笑える日が来ればいいな、、