トラウマに殺される。虎と馬にね。あっ！このネタ分かる人は同世代だね。そうですね。IWGPですね。
もういいよ。お父さん、愛人たくさんいるし、韓国にも、日本にも隠し子いるよ。把握してるだけで、五人かな。
えっ？？ちょっと待って、、、
今なんて言った？？
答えたんだよ。この前、おばあちゃんからも、叔母さんからも、皆んなからきかれた。
俺は仕事しながら、愛人やガキの送り迎えをしてるんだよ。
どう？黙っててごめんね。それともこのまま黙ってて欲しかった？？？
出来れば聴きたく無かったわ。
でも、お母さんだって、たまに酒飲むと俺に聞いてくるじゃん？本当こと言えって、責めてくるじゃん！
俺もう、限界なんだ。仕事終わって、愛人やガキの送り迎えして、家帰って、お母さんの美味しいご飯食べるのが、辛いんだ。
当時俺は２０歳そこそこの大学生、学校が終わったら、実家の仕事を手伝ってた。
まあー。何でこうなったかは、過去のブログにありますんで省くけど、
って、誰も読んでないか、、
お父さん、愛人はいるとは思ってたけど、それは男のステータスだし、でも子供がいるなんて、だって、私まだ、あの人のこと好きだもん。
息子の前で言う言葉かよ。反吐がでるぜ。
高校で席が隣でそのまま結婚。夢があるけど、アンタの夫はこんな、酷いことしてたんどだよ。金があるからね！ ってかお母さん、とっくに気づいてたでしょ？バカなの？？どんなけバカ女なの？？メンヘラ？俺のメンヘラはお母さんの遺伝？？
って言いたかったけど、言わなかった。
流石に、辛かった。20代そこそこのガキが間に入るのは限界があった。
あと、親父からのウチの家族にたいする暴言とか、妹とか姉ちゃんへの無関心さ。虐待してたくせに。
よく、今まで、我慢して黙っててくれたね。辛い思いさせたね。って、言って欲しかった。
それくらい俺は追い込まれていた。
ってか、お母さんならそう言ってくれると思ってた。優しく包んでくれるって思ってた。
だけどお母さんは、黙ってて欲しかったと俺にいった。俺を責めた。
悲しいのと、母親を傷つけてしまった罪悪感、怒り。当時付き合ってた、彼女は浮気するわ。
大学の単位はギリギリだし、 、ELLEGARDENのチケットは取れない、、
妹は完全にお母さんの味方で、当然俺を責める。そんな目をしてる。
姉は親父から虐待うけてたから、家族のことには一切口を出さない。
俺は自分の部屋を全てぶっ壊して、車に乗って遠くにいった。何故か熱海にいた。
この日のことほ忘れない。
俺は何で、お母さんに言ってしまったのかな。ずっと黙ってれば良かったのかな。
お前が余計なこと言うからお母さんは傷ついたんだ！って親父に言われたときは、
いや、貴方のせいでしょと、、切り刻ざんで、やりたかった。
トラウマってね消えないんだよ。永遠に、すくなくとも俺はね。
そして、こんなこと誰にも相談できなきんだよ。
元嫁に相談したこともある。
それって、アンタが糞稼いで、お父さんから離れて、お母さんも養えば良かったんじゃない？？
はい。ご名答！そうですね。ただね。そんな簡単なことでもないんだよね。色々さ。
俺は母親が死んでも、俺が死ぬまで悩み続けるだろうね。
黙ってれば良かったのか、、俺だけが我慢してれば良かったのな、、ってね。
離婚して、家族の大切が本当に分かったんだ。
だけど、母親のあの言葉は永遠に忘れない。ごめんよ。隠しきれなくて。
だから。俺は普通の幸せな家庭を築きたかったんだ。結婚して孫みせてさ。幸せを感じさせてあげたかった
でもダメだった。
まあーいいか。俺はこれから、破滅型でくぜ。
でも、母親に話してしまった後悔は永遠に消えない。
