親父の会社に１０年勤めてました。まあー甘えもあり、もちろん、隠し子や親父に恨み持った人に殴られたり ●●●に脅されたり、跡取り問題で、俺は鬱になった。
なんどか親父にらサインをだしかが、
甘い、お前は甘えてる。これじゃあー会社は継げないぞ！この人を店までおくってこい！！【キャバ嬢の女】
この時期俺は親父を殺そうとしていた。
まあーいいや、何があったかは過去の記事よんでね。
倒産して、両親もよーやく離婚が成立した、
俺も離婚して、ボロボロになった。親父に全てぶちまけて、泣きながら俺の20代を返せと！訴えた。親父は会社を畳んで、人脈をたどって会社を紹介してくれた。
それが今の職場ね。つまりコネだ。
俺の経歴なんて、側からみたら、ぬるま湯に浸かってたボンボンだよ。バカ息子
とーぜん。色眼鏡でみられて、大抵の社員は俺の悪口をいってた。いちいちその悪口を俺に報告してくる奴もいた、それが現場のトップの人だから、流石に参ったし、この前、社員がトイレで自殺したのもあってさ、今の職場を辞める決意がついた。
頑張ってきたつもりだけど、俺なんて無価値の人間だよ。負けたよ。俺は社会に通用しない人間だよ。分かったから、ちゃんと死ぬから、待ってろ！！アンチは！ちゃんと死んでやるから。えっ？誰もみてねーよ？そーだね。
更に追い討ちをかけるように、親父の会社の元経理が、税金を納めてなくて大変な状況になった。名前だけど俺も幹部だったから、親父と会う機会があった。
幸い俺にはなーもん、金銭的迷惑はかからないけど、
親父にはまだ、成人してない家族がたくさんいる。それは自業自得だ。
無計画に愛人やら子供をボンボン作ったからだ。
ボロボロの旧式プリウスで親父はきた。
昔までポルシェかベンツかベントレーなんなら毎回車を変えてた人が、、、
俺は仕事を辞めることを伝えし、相談した。紹介された会社だし、引退したとはいえ面子がある。
ただ、社員が自殺したことを伝えると、辞めることを応援してくれた、それに評判は悪い会社なのは知っていた。
もう、親父には金も人脈もなにもない、助けてあげられないぞ。
もちろん。分かってる。
金も地位も名誉もない、親父は普通の面白いおっさんになっていた。下ネタしか後半はなしてない、ただの汚いおっさんだった。
昔は常に怒鳴られて、会話すら出来なかったのに、普通に親父と世間話してるのが不思議だった、
それでも、隠し子の成長や、内縁の妻の話を平気してきて、俺は悲しかった。
金と権力と暴力で社員を束ねてきた今の親父についてくる、奴なんて誰もいない。
今は知り合いのツテで静岡でみかん農園を手伝ってるらしい、しかも無給で
お父さん、ゴットファーザー2のマーロンブランドみたいだろ？引退して畑仕事してるんだぜ！！正にゴットファーザーだよなと親父は笑顔でいった。
確か、ゴットファーザー2で、ヤクザを引退したマーロンブランドは畑作業しながら、孫と戯れてるときに、死んだ。
俺も離婚してしまったし、孫をみせられなかった、自分を情けなく感じた。
そして、親父は鬱だった。
俺が継がないと決めてから親父は、会社を畳み、最後の会社を売るときに、
どーやって生きるんだ？死ぬまでの金はあるが、今まで築き上げてきた、ものが一気になくなった。って思ってたらしい
やっぱり俺に継いでほしかったらしい。相当ショックだったみたい
だってさ、会社を改装して、親父の内縁の妻と腹違いの息子と会社を経営して？一緒に住め！とか言うんだぜ？俺の元嫁にもそれを言うの。
もうね。俺はお母さんに申し訳なくてさ、そんなことできなかった。約束も違うしさ。
本当にただただ、歪んだ愛情で、俺も親父に依存してたんだと思った。
常に、強面の人が親父の運転手をしていて、事務所で偉そうに足を机の上において、社員を怒鳴り散らす親父はもうそこにいなかった。
ワザと、金を盗みやすい状況を作って、社員が金を盗んだら徹底的に使う。カイジの世界だった。
キャバクラは常にビップルーム。態度の悪いキャバ嬢、俺が息子だと分かった瞬間に、糞みたいに、優しくなり、なんなら誘ってくる。
狂った世界だった。本当に狂ってた、、
静岡で農作業をしてる親父には、友達ができて、バイクをいじって楽しんでるらいしい、街のお祭りや行事にも参加してるんだって。
近所の人にも挨拶してなかった親父が、なんなら、喧嘩売ってた人が、、煩い犬がいたら、エアガンで撃ち殺そうして、家族みんなで止めたもんだ。
俺が鬱ぽいとき、親父は甘えと切り捨ていた。
たしかに、甘えだったよ。
でも俺も辛かった。
そして、親父が鬱になって、殺すほど憎んでいたけど、
ざまーみろ！とは思えなかった。
家族だからな。
俺もお母さんを裏切ったこと、姉ちゃんに虐待したことを許す気はない。最近の妹のお母さんに対する執着も引くくらいだ。感謝してるが、アレは家庭環境のせいだな、
許してないが、責める気ももうない、
ただ、わだかまりはとれないし、じゃあーここで、親父！！！やっぱり親父だよーー！お父さん！なんて言えない。
きっと、どこかでまた、エンジンかかって喧嘩になりそうだし、やっぱり、俺の母親の母親の家族の悪口を言う親父は嫌いだ。
でも、あの強くて強くて！圧倒的な存在感があった親父が鬱なんて、
鬱で自殺した人は周りに何人かいて、ヤバイのは知ってる。
そして、俺も今、ヤバイ、きてる。
しっかりしねーと。さっさと仕事やめて、新しい道を探さないと。
見栄張った結婚式で金なくなって、なぜか元嫁ご祝儀を実家に預けやがって、
離婚して金ねーし。
今から巻き返したところで人生終わってる。
再婚なんて金だ。女なんて金だ。当たり前だ批判じゃねー。そりゃ金だよ。
全く生きる希望が見つからない。
一体この先どーなるかね。
そして、俺には何も出来ない、あの人には家族がたくさんいるから、息子もいるし、娘も奥さんたくさんいる。
俺に何もできない。
マンコ！これが精一杯のボケだぜ。
