僕の鬱に名前をつけて、、

鬱と診断されて数ヶ月、、わりーけど、これ読んでる。俺の知り合いや、友人も絶対に精神科行ったら病名つくからな！！

だいたい、俺と仲良くしてる時点で狂ってるよ！ありがとう！感謝してる。そんなにいないけどね。

洋画に出てくるセラピーシーンが大好きなんだよね。

ファイトクラブ、メリーに首ったけ、トレインスポッティング2とかさ、

まって！社長と会う前に、精神科安定剤を飲むわよ！

そうね！それがいいわ！！

とある映画のセリフでさ、なんてことないワンシーンなんだね。

アメリカってそういうの浸透してていいよね。もっとカジュアルにいきたいよね。カジュアルに好きじゃない人とSEXしたいよね。おっと、、

日本で、鬱とかそっち系通ってるって言えないし、言ったら、避けられるよね。あとは、構ってちゃんてきな扱いされるよね？

職場でも割と話せる人に打ち明けたんだけど、腫れ物を触るような扱いされて辛い、、気持ち分からなくもないけどさ、、

20代まで鬱は甘えだと思ってた、メンヘラの構ってちゃんの病気かと思ってた。

鬱＝JUDY AND MARYのYUKIのマンコをカリブ海のビーチでマリファナ極めながら、舐めることだと思ってた。つまり逃げることね。

でも当時から俺は鬱だったんだと思う。先生にも言われた、まあー俺の境遇知ってる人なら分かると思うけどさ、

鬱で自殺した知り合いも何人かいるし、、治さないと、、

今俺は、雨の音を聞いてる。

園長先生！！雨だからお外で遊べなくてつまらないよ！

ミツ、こーいう時は雨の音を聴いて目を瞑るんだよ。

そして俺は目を閉じた、、暗いのに何故か澄んでいて、明るく感じた、、先生が俺の背中をトントンしてくれる。そして4歳の僕は浅い眠りについた。

今でも鮮明に覚えてる、この日から俺は雨が大好きなった。

雨の土曜日、、ラジカセを窓際に置いてスピーカーに耳を近づける、、spitzのサンシャインを何度も繰り返して聴く、、渋い小学生でしょ？

誰かと過ごした思い出よりも、あの時、聴いた音楽、景色、感情がフラッシュバックして、

涙がとまらなくなるんだ。悲しいのか、寂しいのか分からない、とにかく虚しい、、あの時感じたことが、綺麗すぎて、、いつも孤独で、でも孤独が好きで、だけど、他人が好きで、

今から俺は薬を飲むよ！

これを飲んだら、何も感じなくなるんだ。

怒りも悲しみも喜びも、、無になるの！！死にたい気持ちも生きたい気持ちもなくなるの！

だけど、飲まないとちょっと、苦しくなんるんだよ。

無になったらブログに書きたいこともなくなるんだ。

暗い暗い、深い水の底から、水面を眺めております。雨の音が聞こえます。

静寂がメロディを奏でてる。

きっと僕はいつの間にか死んで、生まれ変わって雨になったのでしょう。

秋の雨になって、山に降り落ちて、川に流れて、君の住む街まで流れて、海になる。そしてまた雨になる。

本当に生まれ変わったら１１月の雨になりたい。

ほらね？鬱も悪くないだろ？こんな狂ったこと、鬱にならないと考えられないよ。

見えない世界が僕には見えてしまったんだ。

その世界で君に会えたらいいね。

こんな世界を見せてくれた鬱ちゃんありがとう！！

また遊んでね。

鬱？？贅沢な名前だね！！今日からお前の名前は？？？

朝になったら死んでますように、、

鬱やべーな！最高に極まってるな！俺！

キモいよ！！いや、分かってるからキモいのは！

別にいいだろ？普通に働いてなんとか生きてるんだから、鬱だろうがマンコだろうが、チンコだろうが、やることはやってるよ。

別に本当に治療してる人を否定はしてないよ！

ただ、舐めんなよ！俺の繊細な気持ちを中2病で片付けるな！メンヘラで片付けるな！

人には人の宇宙があるんだよ。

遺書じゃないよ！

いいね。雨は大好きだよ。

ポツ　ポツ　ポツ、、雨の音を数える君の横顔、、、

えっ？雨音って、シトシトだよね？

えっ？ポツポツだよ、、

この雨が止まなければいいのにな、