共依存

先生！！この親父は、俺の名義で数千円の借金をして、愛人達に家を買ってあげたり、中絶させたり、手切金を渡すような人間です。糞野郎なんです。まだまだありすぎて、、、この怒りをかかえたまま生きるのはあまりにも、辛くて長い、、だから俺は自殺しました。

俺は精神科で親父を指差して先生にいった。

ADHD傾向だが、明らかに俺は鬱で、それはブラック企業にいたからでもなく、発達障害云々よりも、家庭環境のせいで、俺の全てがおかしくなってると先生は言った。

マジでお前の家族も愛人もぶっ殺してやるからな？？じゃなかったらもっともっともっと俺の取り分を多くしろ！！愛人達の取り分も寄越せ！！

自分を殺す勇気があるんだ！お前の家族なんてすぐ殺せる。

親父に"お前"といったのは人生ではじめてだ。

ずっと敬語だった。親父とコンタクトとるには、社員さんを挟むのが暗黙のルールだった。

常に派手な女と取り巻きがいた

そんな親父が今、俺に責められて、下をむいている！！

長男を自殺までおいやったんだ。当然のことだ。

親父に反抗しようもんなら、ヤ○ザあがりの後輩が俺を止めるような環境だった。

小さな国の国王は下を向いていた。

俺が喧嘩したいのは、今のアンタじゃない！過去のアンタだ！！こいよ！もっとこいよ！！

怖くない！今の俺はいつでも死ねる。無敵なんだーー！喧嘩しよう！

俺は親父を煽った。

便所サンダルでポルシェに乗るような男になれと昔から言っていた。

親父は便所サンダルでポルシェにベントレー高級車を乗り回していた。運転手も付き人もいた。

全てを失った親父は、汚いプリウスを乗っていた。

いつも、汚い服装をして、札束を持ち歩いてた親父、着飾らない金持ちスタイルがポリシーだったようだ。

でも今日は、小綺麗な服装をしていた。先生と会うからかな？自殺未遂をする息子の精神科の先生と会うから？？

悲しかった、こんなの親父じゃない！

親父は、短パンに下着姿で、札束持って偉そうにしてる男だ、下を向くような人間じゃない、

ましてや、俺にここまでいわれて黙ってる男なんかじゃない！

こいよ！！俺を殴れよ！！！敬語使ってねーぞ！！お前とかいってるぞ！コイツとかいってるぞ！！いいのかよ？？

親父は下を向いていた。

どこで買ったかわからねーような、ワイシャツとジーパン、清潔感がある。

俺のために、そんな服装してるの？恥ずかしくないように？？

そんなことするなよ。便所サンダルできて、金に物言わせて、周りを黙らせろよ！

何で親父が運転してるんだよ？俺か、〇〇さんの役目だったろ？

なんで、アレだけ鳴っていた親父の携帯が、鳴らないの？？仕事の話は？？いつも誰かに怒鳴って指示してたじゃん？？

何で俺に怒鳴られてるの？？

今までされてきたことよりも、今の親父の姿に俺は怒りと悲しみを覚えた。

俺が殺したいのは今の親父じゃない、

今の親父は、、ただの面白い気さくなおっさんだ。つまらねー！つまらねーよ！！親父！！

もう、癌が色んなところに転移したりして、入退院を繰り返してるらしい、

幸い全部小さい癌だし、自分だけ生きるには十分すぎる程の金と時間もある。普通の人よりも幸せだと思う。

だけど、俺は悔しかったし、申し訳なかった。優しい親父が、怒らない親父が気持ち悪かった。

思い出話をしてくる。

多分そんな記憶ないから、腹違いの息子じゃない？？

そうか、、

いや、そんなに無理に話さないでいいよ。

今更、家族ごっこもねーしさ。気持ち悪いし、俺は親父を許さない

そうか、、

俺の20代返してくれない？名義も返して？ってか何で俺を騙して借金したの？何で？？

アレだけ、あった土地は？会社は？権利は？

えっ？また女に使ったの？？隠し子？

ってか、妹の名義まで借りようとしたよな？その発想どこから出てくるの？どーせ愛人の生活費なるんでしょ？

この共依存を解消しないと俺の人生はだめになる。　

お金がほしいのか？そりゃほしい、今まで時間とやりたいことを全部奪われてきた。人生の選択肢もだ。

金でしか解決できない。

じゃあー例えば、それなりの金額を慰謝料で貰ったとして、俺は満足するのか？

俺が欲しいのはなんなの？？

１０年前から俺は、この共依存を解消したくて、話し合いを求めてきたが、

取り合ってもらえなかった。

逃げることもできなかった。完全にだまされた。名義を返してほしかった。

そりゃ、下をみたらキリがないよ。もっと不幸な人はたくさんいる。分かってる。

噂によると、内縁の妻からも見捨てられ、腹違いの子供たちは、全く相手にしてくれないらしい。

だからって、俺の家族が許すとでも思った？？？

アレだけ殴られて虐待され続けていた、お姉ちゃんは、自分の癌をきっかけに、親父と連絡してるみたい。

姉ちゃんがいいならそれでいいけどさ、

ズルくねーか？？

ってかなんだよ！その服装！！そんの服装をさせてしまった、俺が情けない。自分が情けない、自殺未遂した息子のために、小綺麗したの？全く似合ってねーよ。

ほぼ下着姿で口だけで金を稼いできた親父が、

スーツ着たエリートが下着姿の親父にペコペコしてたのに、

いま、親父は中途半端に小綺麗な服装をして、自殺未遂した息子に怒鳴られてる。

殴り返してこいよ！喧嘩しようぜ！！

怒鳴りあおうぜ！！

俺が反応すると、いつも周りが止めたよな？？取り巻きがよぉー？

それがいないから、何もできねーのか？

ただの弱い者いじめじゃねーか、、

だめだ、、、これから、俺はどう鬱と向き合うか、自分と向き合うか、家族とむきあうか、

この呪縛から解放されたい。過去から解放されたい、、

なあー？お父さん、あと数年したら多分、透析なるからさ、今のうちに、お父さんが生まれた、四国を旅しないか？？息子と最期にまわりたいんだよ。

そんなの、自分の家族といけよ？たくさんいるだろ？息子何人もいるじゃん？

つーかさ、一昨日自殺未遂した息子を旅行に誘うかね？

分かってる、誰からも相手にされてなくて、金だけを与える人間になってることなんて分かってる。

親父を相手してくれるのは俺しかいねーんだ。

この、気持ち悪い吐き気がする共依存、、

お互い捨てられたらどんなに楽か、、

圧倒的今のほうが清潔感あって小綺麗なのな、俺には親父がとても汚く、惨めに思えた。

そして、そうさせてしまった自分が一番情けなかった。