病院に行った、、、
車椅子のボケたババーが何度も息子にトイレに行きたいと頼む、、息子は、てめー嫌がらせかよ！ちょっと前に行っただろ！おまえはそうやって俺の人生の邪魔をいつもしてきたな！！と、、母親を大声で罵倒してる。
その息子だって50代くらいだぜ、、
何度も何度もそんなやりとりがあった。会話から息子は結婚してないように思えた。
当然だ、母親を公衆の面前で罵倒する奴が結婚なんてできるはずもない、、
だけど、息子には息子なりの苦労があって、他人が口出すことではないが、、
でもちょっとこれ酷いな、、、
かと思えば、ババーが鼻水垂らしてるのを、旦那が優しく拭いてあげてる。
大丈夫？？大丈夫だよ！ありがとうね、、
その口調は愛に溢れてたね。
だけど、全体的に介護が必要そうな、ジジーババーには、家族の当たりが厳しい感じに思えた、
そんなキツイ言い方しなくてもって思ったけど、、介護経験したことない俺には分からないよな。
祖母も祖父もポックリ逝ったからな、、
母もその家系だから、お前らに迷惑はかけないといつも言ってるが、、
俺は祖母からのメールを返さなくて、来月会うからいいや！なんて思ってたら死んだ。
俺とコストコに買い物行くのを楽しみにしてたらしい、年寄り連中に孫が車出してくれて、コストコ行くのよと自慢してたらしい、、
死んだ当日、ババーは化粧して友達と会う準備をしてる最中に死んだ
死化粧しないですんだね。最期まで家族に迷惑をかけないで死んだ、、、
そんなことを思い出した、、、
どっちがいいのかね。
まあー俺は確実に孤独死だな。占い三軒まわったけど、大成するが晩年は孤独だとよ、、
幸せに家族に見守れながら死ねる奴っは、人に何かを与え、自分を犠牲にして人のために生きた人だけが、幸せに死ねるんだろうな。
だったら俺は今死んでもよくねーか？
最近、酒飲んでも、テレビみても、映画みても、ライブ行ってもつまらねー。ぼーっとしてることが多い。ご飯も豚が餌を食ってるだけよよう、、味がしない。
電車で急に叫びたくなる泣きたくなる。
こんなに人生ってつまらねーのか、、
４０代 50代になって生きてるイメージが湧かない、、30代になってこんなに人生がつまらなくなるなんて誰が想像したよ、、
きっとこれから人生はどんどんつまらなくなっていく、ただ食べるだけのために生きる。死ぬために生きる、、
なんて無意味なんだ。考えただけで恐ろしくなる。生きるって本当に辛くて痛くて絶望なんだな、、
離婚して恋愛して再婚して子供でも作るか？
子育てが生きがい？ 子供の成長が生きがい？
自分の生きる意味のために子供を作るのか？それって無責任すぎねーか？子供だっていつか死ぬんだ、、それはただの幸せ人への嫉妬か？
嫉妬するってことは、そうなりたいってことだよ。だけど、、イメージが湧かないんだよ。何もかもが、、、
さあーオナニーして寝よう。
くだらねー世の中、、くだらねー人生ってカッコつけられるのは20代までだぜ、、
何もしたくねーな、、
