仕事を休んでしまった。自分の情けなさにドン引き、、
ただ、先日親父の手術の次の日に、出社したら、コロナ移さないでね。ってお局に言われたし、 、そんな職場に行きたくなかった。
母の日でプレゼント送ったんだけど、そのお礼のメールが昨日の夜に届いた。
お姉ちゃんの病状と、俺の身体の心配をしてる内容だった。
幸い今日から入院らしいく、本格的な抗癌剤の治療が始まるらしい。
お姉ちゃんを感情的にさせたくないから、俺は来なくて良いと言われた。
それはそうだ。俺はきっとお姉ちゃんをみたら、泣き崩れてしまうだろう。
こんな時、誰か大切な人がいたらどうだったのかな？
ふと、元嫁のことを思い出した。
えっ？なんで、行かないの？家族なのに助けてあげないの？ 来るなって言われたら行かないの？？ってかアンタって本当に信頼されてないね！とか、俺を中傷して、俺がブチギレて破滅してただろう。
おっと、、ダサい話はやめよう。やっぱり1人でいいよな。
姉ちゃんはいつも親父に殴られてた。
ボコボコに殴られてた。
いつも1人だった。
友達はいたと思うけど、1人が好きそうだった。
成績も悪くて、そのたびに親父にボコボコに殴られてた。
両親はきっと、姉ちゃんの障害を認めたくなかったんだと思う。
今の時代だったら、確実に普通のクラスではやっていけないレベルだった。
いつも、母親と喧嘩をして、たまに帰ってくる父親には殴られてた、
それをみて、俺はビビリ、泣いて、いつの日かちゃんとしてない、お姉ちゃんを恨むようになった。
お姉ちゃんが怒られてるポイントを把握して、俺はいい子を演じてこれた。
それでも、妹が産まれるまでは、俺と姉ちゃんはいつも遊んでいた。遊園地では、絶叫マシーンを無限ループして、欠伸までする強靭だった。
1人でどこにでも行くお姉ちゃんによく、泣きながらついて行ったのを覚えてる。
給食費盗んだり、テストの答案捨てたり、誕生日プレゼントが気に入らなくて売りにいったり、嫌いな食べ物が出たら、殴られようが、外に出されようが食べなかった。
家族旅行にいっても、嫌いなものご出る食べない、怒る親父、、泣く妹、 楽しい思い出なんて全くなかった。
お姉ちゃん＝悪で、、喧嘩が起きても、母親もお姉ちゃんを怒った。何度か殴り合いの喧嘩をしたこともあるけど、、あの時の感触は今でも覚えてる。
親戚は姉ちゃんを病院に連れて行け！って言ってたけど、両親は拒んでた、
徐々に孤立していった姉ちゃんは、家を出ていった。
最終的に生活保護まで申請して、いろんな仕事もしたんだと思う、派手な格好もしてたから、
俺は、常に姉ちゃんに申し訳ないという気持ちがあったけど、避けていた。
でも、覚えてる。俺の結婚式で、お姉ちゃんが誰よりも泣いてたのが、見えた。
スピード離婚したときも、
すぐ離婚すると思ってたよ！って笑いながら茶化してくれた。
実家も引っ越して、姉ちゃんも戻ってきたんだど、仕事はなくて、深夜工場で働いてた。そこでも上手くいってなかったらしい。そりゃ、障害あるから、、だからちゃんと診断して支援うけて、、、なんとかしないとって思ってるだけで、俺はたまに実家に帰って、お姉ちゃんに挨拶する程度だった。心配だったけど、逃げてた。
新しく買ったマンションの権利と母ちゃんが死んで、保険金やら貯金がもしあったら、全額姉ちゃんにあげればいいでしょー！なんて思ってた。最低だ。
子供の頃から、自分の居場所がないと、思ってたのかね。自ら1人になってたよね。他人に迷惑かけるのが、嫌で、、1人になってた。
身体は正直だね。そしたら、お姉ちゃんは癌になった。
俺たち家族の責任だ。お姉ちゃんを放置した、、
お姉ちゃん、俺はいつも友達がいて、大学卒業して、仕事して、離婚はしたけど、結婚もして、順調とか思ってた？？
お姉ちゃんのほうが、全然立派なんだよ？
俺なんて、友達なんて1人もいないよ？いつも1人だよ？演技だよ？？いつも、ハブかれてるよ？
調子いいこといってるだけで、俺なんて誰も相手にしてくれないよ？
お姉ちゃんと一緒で俺も1人だったんだよ。多分自分で選んで1人になったんだと思う。子供の時から1人だったよ、ただお姉ちゃんよりも演技がうまかっただけだよ。
ダメなりに自分の力で生きて、、誰にも頼らないで。頑張って生きて。
俺なんて甘えてばかりだよ。
今までよく1人で頑張ってきたね。俺も1人だからさ
俺たちがいるからね。
って、なことを考えて泣いてたら、1日が終わった。
姉ちゃんに会いたいけど、今は我慢。
明日仕事いきたくねーな。シカトされるか、嫌味言われるか、、シカトだろうな。最近ずっとシカトされる。挨拶もしてくれない。
仲良かった社員もなんか冷たい、、孤立してる
でも、こんなゴミみたいな兄貴と姉をもった妹が1番可哀想だよな。唯一普通の幸せを手に入れるスペックはあったのに、、
これから、姉ちゃんはどうなるんだろう。仕事も復帰むりだし。復帰できても体に悪い仕事だし、もちろん結婚なんてできないし、子供も産めない。
俺も死にたいのに、頑張ってなんてどの面下げて言えばいいんだ。
一緒に死のうなんて言うか？まさか、、
でも、俺は疲れたよ。考えるのに、、
生きるのって寂しいね。
メンヘラ中年乙、、
