BABY Peace Markを送るぜ この素晴らしい世界へ

長い目で見たら、努力しても、しなくても一緒。

鏡は見たくない

去年の今頃かな?

 

とある交換条件で、親父から離婚届を渡されてぇー。お母さんにサインさせて、提出してくれとのこと。

 

もうこんなやりとり、高校の時からして、それする度に母親が泣くのが嫌でね。まるで俺が泣かせてるみたいでさ。泣くのみたくなくて、離婚届を隠れて捨てたこともある。

 

だけど、今回の条件に母親も納得したて、サインしてくれた。

 

一緒に提出しにいく?一人じゃ、心細いでしょ??

 

うん。そうしてくれる??

 

 

 

受付番号を貰って、順番を待ってる間、俺は母親と他愛の会話をした。

 

ほら!俺も今別居中だしさ、もうすぐ離婚するしさ、親子揃って離婚なんて、マジでロックじゃねー??

 

はいはい、アンタの離婚はちっとも嬉しくないわよ。

 

◯◯ちゃんから何も連絡ないの??

 

しらねー。もう男でもいるんじゃねー?

 

女なんてさ、新しい男ができてから消えるもんだからな。胸糞わりーぜ。反吐がでるぜ。

 

◯◯ちゃんはそんな娘じゃないと思うけどね。

 

もういいよ。俺の話は、ホラ、ウチこんな家族だから、逆に皆んな仲良しじゃん?逆によくねーー?いないよ?30歳超えた息子が母親と離婚届出しに来るなんて。ネタだよ。ネタ。

 

書類に不備があったのか、受付に呼ばれた母親は記入をしていた。

 

母親の背中が小さくて年老いててね。歳をとったなと、、

 

区役所を出ると母親はありがとうと俺に伝えて、買い物に出かけた。

 

俺は親父に電話して、受理されたことを伝えた。

 

よくやった!!よくやった!と喜んでた。

 

きっと、来月にでも愛人と入籍するんだろう。

どの愛人と入籍するのかねー。

 

家に帰って、俺は爆睡した。なんだかもう、すげー疲れたんだな。

 

そんで、母親にLINEした、離婚おめでとう的な、、新しい人生のはじまりだねと、、

 

愛人たちから、権利を守るために、俺たちの生活を守るために、他に家族がいるの知ってて意地はって離婚しないで粘っててくれてありがとうと、、伝えた

 

だけど、俺は知ってる。母親はきっと、親父の帰りを待ってたと思うんだ。信じてたと思うんだ。まだ好きだったんだよね。

 

それが、見え隠れするもんだから、もう、当時は気持ち悪くてね。

 

だから俺もそれだけ、信じれる人を探してるのかもしれない。何があっても信じれる人を、、

 

ずっとずっと信じてた人が裏切ってたなんて、どんな気持ちなんだろう。

 

妹の情報だと、母親は今でも急に泣き出すらしい、、

 

 

だけどよー。絶対にさ、裏切った奴よりも、信じて信じて裏切らられた奴のほうがカッコいいんだよ。ロックなんだよ。

 

つまり、俺の母親、マジでロック!ロックの真髄ついてる。母親マジでBRAHMAN

マジで、俺の母親、ラブアンドピース。60年代70年代のアメリカ。つーか、母親の若い時の写真みたら、ゴリゴリのヒッピーファッションしてたから、フリーダム!!戦争反対!!

つーか母親ビートルズ ボブディラン

 

 

愛人と何回もあったことあるけど、普通と怒りは湧いてこなかった。

 

あーこの人も俺の母親と同じで、親父の被害者なんだよな。可哀想だなと思った。まだまだ、他にも愛人いるからね。子供も。

 

そんで、そこまでしないと生きていけない親父が一番、可哀想な人だなと思った。親父もきっと誰かの被害者なんだろうね。

 

つまり、俺はいつか、親父の愛人と隠し子たちを集めて、晩餐会を開きたいと思った。

 

キング牧師のように、そんな広い心になりたいと思った。

 

そして、俺は全ての罪を許せる人間になりたいと思った。母親のような美しい心で世界を平和にしたいなと思った。

 

もっともっと、優しくなって、誰かの支えになりたいなと、今朝思った。そして君に会いたいなと思った。

 

そんで、鏡みたら、汚い不細工な顔が映ってたので、世の中をぶっ壊したくなった。

 

あーあー。これ、俺がイケメンだったら絵になるにね。

 

どーせ。外見だよね。外見。死ねや!!こら!お前ら全員死ね!!

 

 

 

 

お前のことなんて、好きじゃなかったよ、、

アンタなんて、私よりも大学のレベル低いし、人間的にもクズだし、私は公務員でアンタなんかより上の人間だったのよ!!

 

じゃあー、何で俺と結婚したんだよ。何で俺なんかと結婚したんだよ。何でこんな俺と、、

 

アンタが好きだからやんかーー!好きだったから、、、

 

 

お前のことなんて好きじゃなかったよ。

 

ヤリたいから近づいただけだよ。簡単にヤレる気がしたから。  お前なんて、愛したことなんて一回もねぇーよ。

 

知ってた、、そんなの知ってた、、

 

 

そんなはずなかった。彼氏が浮気してるのに、彼氏に一途な君が好きだった。

 

彼氏が転勤するとき、君は空港まで、いかないで、俺と飲んでたね。空港まで行く勇気がないと、、

 

泣いてたね。隠れて泣いてたね。

 

彼氏が転勤前にヤリ目的で君に近づいたって、君も知ってたよね。

 

それでも、気づかないフリして、彼氏の自慢する君が愛おしかった。

 

そして、その時みた、君の涙、、

 

俺の前で泣いたのは二回だけで、この喧嘩のときと、元彼が海外に行く時だった、、

 

 

そうだよ。元彼にやり逃げされて、弱ってるお前を狙ったんだよ。簡単だったなーー!

 

一番簡単だったよーー!ざまーねぇーぜ!キャバ嬢のほうがまだ、硬いぜ!

 

知ってた、そんなの知ってた。

 

じゃあー何で俺なんて受け入れたんだよ。

 

死ね死ね死ね死ね死ね死ね!!アンタなんて死ね!!

 

 

大丈夫だよ。離婚したら俺は死ぬからさ。ちゃんと死ぬから。すぐ死ぬからね。

 

なあー、だからもういいだろ。

 

はあー?私のほうが離婚したいわ。初めて意見があったね。

 

そうだな。早く離婚しよう。

 

 

レベルの低い人間って言われて、頭にきてあんな酷いこと言ったけど、未だに後悔してる。

 

何であんなこと言ったんだろう。

 

そんなワケないじゃん。傷ついてる君を何とかしたくて、俺が幸せにしたくて、幸せになりたくて、大好きだったに決まってるじゃねーか。

 

もうお前のことなんて忘れたよ。顔も声も忘れたよ。どーでもいいんだ。

 

ただ、死ねなくてごめんな。約束したのにな。何一つ俺は約束守れなかったな。大丈夫、ちゃんと死ぬから、もう少し待ってな。その時は笑ってくれ。幸せにできなくてごめんな。

 

 

でもさ、お前のことなんて、好きじゃなかったよ、、ヤリたいだけだったよ、、、マジで、、

 

ウトウトしてたら、夢を見た、、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ショッキングピンク。

中学くらいのときから、親父は帰ってこなくなった。今思うと、丁度、愛人に第一子が産まれてた時だね。

 

まあー思春期の俺からしたら、寂しくもあったけど、怖い親父がいなくてのびのびと、モテない青春時代を楽しんでいた。

 

 

高2の時、何年かぶりに親父が家に帰ってきた。俺は気まずくて、部屋に逃げた。

 

大きな足音がドンドンと近づき、扉が開く

 

てめー!部屋きたねーんだよ!!燃やすぞ!!ぶっ殺すぞ!!

 

ウィ、すみません。

 

あとな、お前、童貞捨てたか。

 

???はい、、、

 

 

よし、金やるから、包茎手術して来い!!!

 

えっ?えっ?えっ????なにそれ?それなに??

 

 

我が家はな、伝統的に包茎の家庭だ!!親父は違うけどな!!ズルムケだ!!だけど、確実にお前は、剥けないだろう。

 

これは遺伝の責任だ!お前は悪くない。

 

お前にしてやる、親父からの最後のプレゼントだ!!

 

俺は親父から現金30万円を貰った。そして親父は消えた。

 

 

おいおい。30万もあったら、毎週ジャンプに困らねーな。おい!!

 

男子校だったし、クラスの奴に相談したらネタにされたが、やった方がいいと皆んな言った。

 

マガジンの後ろに載ってる通販の、包茎リング的なのを買って、チンコにはめてる奴もいた、当然、皮は剥けなかったらしい。

 

調べた結果、当時から既に、包茎手術は美容クリニックでしたほうが良い時代だった、

 

近くのクリニックへ、、

 

受付のお姉さんとのやりが、死ぬほど恥ずかしい。いやまてよ???

 

お姉さんにチンコの皮を切られるのか??だったら最高じゃねーか!!

 

んなことあるわねーよな。

 

男の先生に呼ばれて、パンツを脱ぐ。

 

あーー、これ重症ですね。これ、手術しないとだめですよ。立派な包茎ですよ!これ!!

 

はぁ、、、心の皮も剥きたいぜ、、ってか立派な包茎ってなんだよ。

 

これね、レーザーでは賄えないから普通にメスでやりますね。

 

はぁ、、、

 

なんか、子供の頃から病弱だったから、注射とか手術には免疫があったし、全く怖くなかった。

 

勃起したとき、どれくらいのサイズになります?

それによって、切る皮の量が変わりますから。

 

マジか、、、俺もそこは漢や!!俺は通常の1.3倍で勃起時のチンコのサイズを申請した。

 

 

当時、奇跡的に彼女がいて、俺は彼女に戦争にいくから、しばらく会えないと伝えていた。

強ち間違いではないよね。

 

手術当日、

 

チンコにの先端に麻酔を刺す。これが痛い。

 

どんどんと感覚は鈍る。しかし麻酔の効きが悪く、痛みは無いがチンコに感覚はあった。

 

メスがチンコと明日を切り裂く。少年よナイフを握れ、願いさえ切り裂いて、、

 

GOING STEADYの若者たちが脳内再生。

 

チンコから、血が出る感覚が伝わる。温かい。

 

ぶっ殺してくれ、、俺の中のバケモノを、、ぶっ殺してくれ、俺の中のバケモノを、、

 

そして、痛みが、、。俺は先生に麻酔を追加してもらい、それからは何も感じることなく、手術を終えた。

 

抜糸は無し、、数週間くらいで縫った糸が自然にポロポロ取れるらしい。

 

チンコには包帯がまかれてる。麻酔が切れてどんどん痛みが増してくる。

 

傷やみする体質なのか、熱もでてきて、もだえていた。

 

パンツ血まみれで、家族には内緒にしてたが、流石にバレて、当時、中学生だった妹は、血まみれの俺のチンコをみて、大爆笑してた。

 

それでも、ガーゼを変えてくれたり、包帯を巻いてくれたり、良い妹だぜ!

 

一番の辛さは、オナニーができないこと。当時オナニーなんて、1日3回、休日は7回だった。

 

未来の見えない閉塞とした毎日に何かを求めるようにオナニーをしてた。オナニーすることで、何か変わる気がしてた。

 

彼女とヤレないことも悲しかったが、徐々に連絡がなくなっていき、メールも返してくれなくなった。

 

、浮気してたらしい。

 

笑えるなよ。こっちが包茎手術して、オナニー我慢してるときに彼女は他の男とセックスしてたんだぜ!ギャグだよね。

 

 

俺は、チンコから包帯をはがした、まだ血が滲み出る、糸はついたまま、、そそり立つチンコ、大きくなればなるほど、傷口が開き、血が出てくる。

 

そして、俺はチンコをシゴいた!!彼女が裏切った怒りと、どんなセックスをしたんだろういう興奮で、頭がおかしくなりそうだった。

 

どんな気持ちだったんだろう。人を裏る気持ちって、、彼氏が包茎手術という戦場で命をかけて戦ってるときに、浮気するってどんな気持ちなんだろう。

 

怒りとエロ、エロと怒りそして痛み、、

 

精子は弧を描いて俺の首辺りまで飛んできた。

 

血と混ざり精子ショッキングピンク色だった。

 

綺麗なピンクだった。とても綺麗なピンクだった。

 

そのあと俺は、泣いた、、

 

数日後

だんだんと傷口塞がってきて、ポロポロと糸も取れてきた。

 

糸がパンツの繊維とくっついてて、パンツを下ろしたとき、糸がチンコを引っ張り下げて、クソ痛かった。未だに思い出すとチンコが疼く、

 

 

全てが終わってから、俺は釣り銭と領収書をもって、親父の会社にいった。

 

 

だせーな!!親父はズルムケだったぜ!!中学の頃には自然と剥けてたね。おまえだせーな!!!!

 

社員さんを交えて俺はネタにされた。別にいいさ!お金を出してくれたんだから、感謝してるよ!

 

あと、俺は知ってるよ。母親から聴いたんだ。

 

実は結婚当初!親父も包茎手術してたらしい。

 

名誉のために、社員さんの前では黙っててやるぜ!!

 

それは、置いといて、冬になって、チンコが縮まり、テンションが下がると、若干、チンコに皮が被るんだけど、、

 

これは、、医者に勃起時のサイズを水増しして申請したから、皮が余ってるってことかな??

 

そーいう認識で良いかな???

 

 

誰がまだ包茎やねん!!!普段はズルムケや!!

 

そして、そんなことを平気でさせてくれた、親父には感謝してる。心から憎めない理由もこれだろうな。

 

 

そんな感じで、、あの娘の声が聴きたい。早く会いたい。気が狂いそう。

 

 

 

 

 

 

 

 

いってきます。

離婚したとき、別に悲しくはないけど、断捨離をした。最近は断捨離するのもめんどくさくて、何もしてない。

 

医療保険に加入して、レベルもあげた。これでもいつでも病気になって死ねる。

 

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可愛いでしょ。

 

でもなんとなく、暗い顔してるよね。この頃からいつも泣いてた気がする。あっ、3歳くらあの俺かな。

 

初めての男で、両親、親戚は狂ったように、喜んだんだって。

 

親父はやっと、会社を継ぐ跡取りができたと、皆んなに自慢してたらしい。

 

悲しくなるな。今じゃバツイチの負け組、誰も俺なんて必要としてない。

 

大事な人には迷惑かけてばかり、

 

子供のころか、空ばかりみてた。

 

ベットと壁の間に挟まって、一日過ごすのが好きだった。

 

どこか、違う世界があるんじゃないかって、ずっと思ってた。

 

 

そんなに、下向いてないで、背筋伸ばして歩きなさいと、いつも母親に言われてた。

 

想像してたかい?こんな大人になるって、、

 

産まれてから不幸の始まりなんていうけどさ。

 

まだ受け入れられない。

 

周りがどんどん幸せになっていく中、俺だけ一人取り残されてさ。

 

歳を重ねるごとに、生きるのも死ぬのも惨めになっていくね。

 

死んでる方がマシさ、生きるよりもマシさ。

 

人と同じことで、笑えない。人と同じことで感動しない。共有したくない、分かりあいたくない、分かりたくもない。お前の気持ちなんて知りたくもない。

 

ただ何となく、餌食べて生き延びてるだけ。

 

浮遊してるだけ。

 

雨になりたい。山に降り落ちて、川になって、君の住む街まで流れて、海になって、また蒸発して、雨になる。永遠に繰り返してたい。

 

誰もお前を愛さない、お前が愛さないから。

 

この人生は俺には長すぎる。

 

誰が想像した??こんなクソみたいな人生を

 

変わろうとした、変われると思った。努力したでも無理だった。それは努力じゃないんだ、

 

何も変わってない、、、

 

涙も出ない、怒りもない、焦りもない、

 

何も信用できない。そもそもしようとしてない。

 

頭に常にフィルターがある気がして、俯瞰で自分を見てる気がする。

 

なんて、惨めなんだこの男は、、

 

さっさと死ねばいい。

 

この私の想いを、メンヘラなんて言葉で片付けないで、中2病なんて言葉で済まさないで、

 

とても、大事な感情なの、この感情を大切にしたいの。

 

神様は平等に命を与えてくれたけど、その先は知らないふり、、

 

大丈夫、宇宙規模でいったら、お前の死なんて、チンカス以下だよ。

 

いつになったら、俺は堂々と太陽下を胸を張って生きていけるのか、

 

明日を落としても誰も拾ってくれないよ。

 

それでいいよー。

 

俺は誰かの1番にはなれない。憧れるだけで、憧れになれなかった。手垢まみれギターと今日も、、

 

何も感じない、何もしたくない。天井をただみてるだけ。

 

誰かに必要とされたかった。誰かを必要としなかった。

 

デーブル上に、希望と絶望のコインが置いてあるよ。君はどっちを選ぶ?

 

配られたカードに何も書いてなかったんだ。

 

振られたサイコロの面にも何も書いてなかった。

 

回ってきた銃にはそもそも、弾はこめられていなかった。引き金を引いても死ねなかった。

 

 

うーん。なんだかは、、ウンザリするぜ。毎日に、、

 

 

男の子は元気に外で遊びなさい、

 

はーい。友達と遊んできまーーす。いってきます。

 

泥だらけで帰ってきた、俺を母親は誇らしそうに、タオルで包んでくれた。

 

本当はね。家でドラえもんをずっと見ていたかった。外なんて行きたくなかった。

 

いってきます。もう帰る場所はないんだよ。

 

envy vs BRAHMAN 恵比寿リキッドルーム

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行ってきたぜ!!一か月ぶりのBRAHMAN

 

そんで、俺はBRAHMANを見に行ったのに、何でenvyのシャツ買ったの???

 

当時の俺に何があったの??吸い込まれるように、envyの物販にいってた。

 

そんで、これ、いつ着るの??どんなテンションで、誰と遊ぶときに着ればいいの??

 

この娘はだれ??エミリー??13歳??サマーキャンプでいじめられて自殺したの??死んだはずの、エミリーから両親宛に手紙が届く。

 

パパ ママ、私はサイレントヒルにいます。迎えにきてね。

 

きあああああああああああ!!!!

 

何だ!この物販のシャツは!!!

 

ってかある意味、Tシャツのデザインでここまで、想像力を掻き立てられるんだら、envyはすげーな。

 

はい!BRAHMANで空ゲロ吐いて、しかも靴を無くして、テンションがガタ落ちしたので、BRAHMAN見て帰りましたーーー!

 

すまんー!最低だよなー!クズだよな。

 

だって、体調悪かったんだもん。

 

いやーー!今日のBRAHMANは良かったね。

 

何が良いって、古参からしたらぁーー、嫌味なこというとーー!後半、バラードが多すぎた的なぁーーー!そりゃありますよーー!

 

でも、それが今のBRAHMANですからね。

 

そんで、なんか今日はファンのノリがよくてさ、ダイブだけじゃなくて、しっかりとモッシュもしてくれて、良かった。いい感じでスペースもあったからねー。

 

シャツを引っ張られすぎて、童貞まるだしの、シャツになったよね。

 

 

????誰が童貞やねん!!バツイチや!!クンニ大好きだわ!!

 

 

っておいといて。

 

仕事抜け出して無理矢理きましたけど、

 

もう、BRAHMANをおいかけて、だいぶ経つけどさ

 

BRAHMANをカッコいいと思える自分のセンスの良さ!!!

 

やっぱり俺は、本当のロックしか好きにならないよ!的な!!!

 

アイドルみたいに、キャーキャーほざいてる、ファンはジャニーズとか韓流のライブにいってくれ!!

 

まあーBRAHMANファンは9割男ですからね。

 

あのねー!男のファンって凄くシビアなんだよね。

 

そのバンドのスタイルだったり、主張、音楽性、パフォーマンスとかさ、一貫してないと、スグ離れるのよ。別に外見で好きになったワケじゃないからね。

 

やってる事が一貫してるバンドってのは、外見も良く見えるんだよね。

 

だから、男のファンって冷たいのよ。

 

舐めたライブとか音源作られると、すぐに離れるからね。

 

 

女のファンって、アレじゃん。曲どーでもいいでしょ?外見さえ良ければ??

 

そんで、恋してるでしょ?メンバーに、バカだよね??

 

ゴリゴリのロックンロールしてたバンドがいきなり路線変えてPOPになっても、外見さえよければ永遠にファンだよね??バカなの?

 

死ねやー!!くそめ!!!あのバンドのどこがいいんだよ!!あの伝説のバンドだよ!解散したあとに、色々経て、やってるけどさ!!

 

誰とはいわねーけどよ!!いつの間にか、女にキャーキャー言われるバンドに成り下がりやがって!ウンザリするぜ!ってか、年代的にマダム達からキャーキャーですよ。老人ホームのリハビリ施設じゃねーんだよ。

 

あーなんか、こんなこと、書いてたら昔言われましたね。

 

これだから、BRAHMANファンはキモい!ですって!!

 

いやいや、キモいのは俺だけだからね。皆んながそんな意見じゃないから。

 

そんで、アイドルみたいに、キャーキャー言ってる人も否定しないけどねぇー。

 

 

でも、本当に凄いよね。20年以上、男だけに好かれるバンド!!

 

えっ?女のファンも少しいるよ!!

 

うん。BRAHMANのライブに来る女は男だよ!!それだけ、屈強だよ!!!女が白目剥き出しで、ダイブしてるとか、カッコいいよね。

 

 

次は15日、千葉ルックでBRAHMANだーーい!

 

 

 

 

無題

トラウマに殺される。虎と馬にね。あっ!このネタ分かる人は同世代だね。そうですね。IWGPですね。

 

もういいよ。お父さん、愛人たくさんいるし、韓国にも、日本にも隠し子いるよ。把握してるだけで、五人かな。

 

えっ??ちょっと待って、、、

 

今なんて言った??

 

答えたんだよ。この前、おばあちゃんからも、叔母さんからも、皆んなからきかれた。

 

俺は仕事しながら、愛人やガキの送り迎えをしてるんだよ。

 

どう?黙っててごめんね。それともこのまま黙ってて欲しかった???

 

 

出来れば聴きたく無かったわ。

 

でも、お母さんだって、たまに酒飲むと俺に聞いてくるじゃん?本当こと言えって、責めてくるじゃん!

 

俺もう、限界なんだ。仕事終わって、愛人やガキの送り迎えして、家帰って、お母さんの美味しいご飯食べるのが、辛いんだ。

 

当時俺は20歳そこそこの大学生、学校が終わったら、実家の仕事を手伝ってた。

 

まあー。何でこうなったかは、過去のブログにありますんで省くけど、

 

って、誰も読んでないか、、

 

 

お父さん、愛人はいるとは思ってたけど、それは男のステータスだし、でも子供がいるなんて、だって、私まだ、あの人のこと好きだもん。

 

 

息子の前で言う言葉かよ。反吐がでるぜ。

 

高校で席が隣でそのまま結婚。夢があるけど、アンタの夫はこんな、酷いことしてたんどだよ。金があるからね! ってかお母さん、とっくに気づいてたでしょ?バカなの??どんなけバカ女なの??メンヘラ?俺のメンヘラはお母さんの遺伝??

 

って言いたかったけど、言わなかった。

 

流石に、辛かった。20代そこそこのガキが間に入るのは限界があった。

 

あと、親父からのウチの家族にたいする暴言とか、妹とか姉ちゃんへの無関心さ。虐待してたくせに。

 

よく、今まで、我慢して黙っててくれたね。辛い思いさせたね。って、言って欲しかった。

 

それくらい俺は追い込まれていた。

 

ってか、お母さんならそう言ってくれると思ってた。優しく包んでくれるって思ってた。

 

だけどお母さんは、黙ってて欲しかったと俺にいった。俺を責めた。

 

悲しいのと、母親を傷つけてしまった罪悪感、怒り。当時付き合ってた、彼女は浮気するわ。

大学の単位はギリギリだし、 、ELLEGARDENのチケットは取れない、、

 

妹は完全にお母さんの味方で、当然俺を責める。そんな目をしてる。

 

姉は親父から虐待うけてたから、家族のことには一切口を出さない。

 

俺は自分の部屋を全てぶっ壊して、車に乗って遠くにいった。何故か熱海にいた。

 

この日のことほ忘れない。

 

俺は何で、お母さんに言ってしまったのかな。ずっと黙ってれば良かったのかな。

 

お前が余計なこと言うからお母さんは傷ついたんだ!って親父に言われたときは、

 

いや、貴方のせいでしょと、、切り刻ざんで、やりたかった。

 

トラウマってね消えないんだよ。永遠に、すくなくとも俺はね。

 

そして、こんなこと誰にも相談できなきんだよ。

 

元嫁に相談したこともある。

 

それって、アンタが糞稼いで、お父さんから離れて、お母さんも養えば良かったんじゃない??

 

はい。ご名答!そうですね。ただね。そんな簡単なことでもないんだよね。色々さ。

 

俺は母親が死んでも、俺が死ぬまで悩み続けるだろうね。

 

黙ってれば良かったのか、、俺だけが我慢してれば良かったのな、、ってね。

 

離婚して、家族の大切が本当に分かったんだ。

 

だけど、母親のあの言葉は永遠に忘れない。ごめんよ。隠しきれなくて。

 

だから。俺は普通の幸せな家庭を築きたかったんだ。結婚して孫みせてさ。幸せを感じさせてあげたかった

 

でもダメだった。

まあーいいか。俺はこれから、破滅型でくぜ。

 

でも、母親に話してしまった後悔は永遠に消えない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

11月が終わりますな。

ちくしょー一番大好きな秋が10月が11月が、全く寒くなくて、情緒も糞もねーよな。

 

ガッカリだぜ。

 

そんな感じで、僕は秋の枯葉のように恋に落ちたわけで、、

 

あっ!これは、夢オチでも妄想でもねーんだ。

 

来年の秋にはクリスマスの前にあの娘は俺の側にいるのかな。

 

どーやら、24日まで会えない。一緒に浅井健一& THE INTERCHANGE KILLSのライブにいくんだ。

 

そうです。遠距離なんです。場所は内緒、、えっ?興味ねーよ??まあーまあー、

 

あっ?また??そんなんですよ、僕、横浜と大阪の遠距離を6年続けて見事に結婚して、3年で離婚した、遠距離恋愛のプロなんだよね。

 

火星だろうが、ブラックホールだろうが、俺からしたら近所のコンビニと同じだせ。愛があればどこでもいくさ。

 

毎日電話してる。仕事の休憩時間も夜も電話してる。

 

あの娘は遠距離にびびってる。

 

お互い好きなる=さよならの始まりだ。

 

それが長いか短いだけ。離婚してるんだから俺だって分かるよ。

 

友達でいればよかった。

 

友達でいれば、永遠に一緒にいれた。

 

関係は続いていく。

 

だけど、お互い好きになってしまったわけで、仕方がない。

 

頭がよくて、面白くて、人の悪口を言わないあの娘が大好きだ。そんで、いつも俺を褒めてくれる。そんで美人なの。二重スパイみたいな顔してるの。

 

誰も読んでないこのブログを読んで感想を毎回いってくれる。

 

 

素直に嬉しい。

 

何度か俺たちは無理なんじゃないかって話になった。

 

その度に俺は壊れたレコードのように、大丈夫だから、寂しい想いさせないからと、いう。

 

あの娘は、未来のことを話すと暗くなるから、今の話をして、という。

 

BLANKEY JET CITYダンデライオン状態、

 

言葉より、未来を信じたあの時の僕たち二人、、大切な何かを無くしていくような気がするよ。気がつかないうちに、、

 

俺はあの娘の未来が欲しいんだ。だけどあの娘は今の俺が好きといった。

 

えっ?面白くない?だって、本当のことだからさ、、残念ながら、両想いなんだなー。まあーまあー落ち着け。

 

ミツ君は横浜で良い人みつけと、、私はずっとミツ君を好きでいるから。

 

おーいえーーい!これは、合法的はフリ文句だな。

 

おい!じゃあー都合の良い女にするぞ!

 

ってか俺が都合の良い男になるのか??

 

上等だね。大好きな娘に弄ばれるなら、大歓迎。 俺で良ければいつでも呼んでくれ。

 

必要なくなったら、ゴミのように捨ててくれていい。

 

こんな、俺を少しでも必要としてくれるなら、猿の真似でも何でもできるさ。

 

少しでも、俺のことを好きなら、好きなように利用してくれて構わない。

 

はあーー?気持ち悪い??

 

あのよーー!外見が汚いんだら、せめて心だけは綺麗でいようぜ。

 

一人の人を愛し続けようぜ。

 

あーきっと重いとか思われるんだろうな。

 

関係ねーよ。

 

こちとら、初めから負け戦なのは分かってる。産まれた時から俺は負け組だから、

 

 

だけどよー、譲れない部分ってあるだろ?男なら。

 

女は買うもんじゃねー!奪うもんだ!!

 

とにかく、一番大好きな秋に現れてくれてありがとう。

 

さっき、あの娘から電話きたんだ。俺は電車に乗って出れなかった。

 

また、かけるね。ってあの娘はいってくれた。

 

家について、ずっと携帯握ってるよ。

 

ドキドキしてるよ。

 

こんな、ダメなま、私を好きにならないで??

 

うるせーよ!バーーカ!それは俺が決めるの!!

 

イケメンはいいよな。恋する暇もなく、セックスですよ。

 

羨ましいぜ素直に、、、

 

いや、でもこの気持ちは宝物かな。

 

 

でもよー、俺がベンジーだったら。

 

ごちゃごちゃ、ネガティブなことほざいてる、唇にキスをして、ぶっ殺してやるぜ。

 

mixi時代から、俺を知ってる方々!!!

 

10代からのお友達!!!

 

30代になっても俺は変わらないね。

 

死にたいくらい、愛してるぜ!!

 

多分俺は死ぬまで変わらない。本当にキモいな。死ねばいいのに。

 

おい !もう俺のことはいいから!24日会えるの楽しみにしてるぜ。

 

 

ねえーねえー!ミツ君 ミツ君!!みっちゃん!みっちゃん!

 

なーーに??

 

大好きだよー!!

 

もう、、マジで可愛い、、 、

 

はい!これは、マジの話ね。

 

バカにしてくれて構わない。