BABY Peace Markを送るぜ この素晴らしい世界へ

長い目で見たら、努力しても、しなくても一緒。

キセキ!!癌の姉ちゃんに会えた!!

もう姉ちゃんの病気は治ると信じてるから、次姉ちゃんネタをブログに書くときは完治したときにしよう、、

 

入院してる姉ちゃん、、コロナのせいで面会はできない、、、

 

こないでいいよ、、来てもらうと、逆に寂しくなるから、、って姉ちゃんが言ってたらしい、、だから俺は躊躇してた、、

 

駅で妹と待ち合わせていると、、母の姿が、、来ると思っていなかったので、びっくりした、、だいぶ痩せてしまって、、白髪も多くなってた、、そりゃそうだ、、

 

自分は一切、癌になったこともないし、出産以来入院したこともないのに、娘が癌で生きるか死ぬかなんだから、そりゃ凹むよな

 

 

コロナのせいで大分、病院探しに苦労したとの話を聞いた、、

 

病院につくと、、妹が姉ちゃんにメールした、、もちろん会えないのは知ってるけど

 

荷物を届けに来たよと報告をした、、

 

ナースステーションに荷物預ける、、、

 

窓から見える病室を見渡す、

 

お姉ちゃんどこの部屋だろうね、、見えても窓側とは限りらないし、会えるわけないか、、

 

あれ?さっき荷物を預けた看護師さんが見える’、、、荷物を患者に渡してる、、

 

姉ちゃんだ!!!!妹が叫ぶ、、、あーーーお姉ちゃんだ、、、

 

妹とお母さんが手をふる、、、

 

後から俺が窓側に行って手を振ると

 

姉ちゃんは口を押さえ泣いていて、、俺が行くことは内緒にしてたらしい、、

 

お姉ちゃんの口元は

 

ごめんね、、ありがとうね!!ありがとうね、、ごめんね、、って言っていた、、

 

マスクをして冷えピタをオデコに貼っていた

 

とにかく泣いていた、、、俺も泣いた、、母ちゃんも泣いてた、、妹は一生懸命、明るく振る舞っていた、、、

 

俺が見えなくなるまで、、姉ちゃんは泣きながら手を振ってくれてた、、、

 

キセキだった、、、まさか会えるなんて思ってもなかった、、

 

 

年齢的にも性格的にも結婚、出産は諦めていたけど、、医者から一生子供は産めないと言われ、母泣いたらしい、、

 

あっ??子供??全く興味ないんで全然いいです!って姉ちゃんは言ってたらしい、、

 

その代わり、いつ死ぬんですか?私はいつ死ぬんですか?と医者に何回も聞いてたとのこと、

 

外出禁止なのに、入院前日に美容院に行こうとして母と妹が止めると

 

どうせ、髪も抜けるし、、最期かもしれないから行かせてよって、、泣いてたらしい

 

 

神社でおみくじ、、、コロナのせいで自分でおみくじが引けなくて、変わりに巫女さんが引いたらしいんけど、、結果は大吉、、、姉は喜んだ。だけど

 

よくよく考えたら、あれは巫女が引いたおみくじだから意味ねえーじゃんと思い、翌日また同じ神社へ行き、、事情を話して自分でおみくじを引いたらしい

 

結果は大吉、、、神様もついてるぜ!!お姉ちゃんは絶対に治ると母と妹は喜んだとのこと

 

そんな話を昼ご飯を食べながら聞いてた、、、

 

俺はビールを飲んでいた、、、

 

お母さん飲まないの??

 

私、お姉ちゃんの癌が治るまで、お酒を飲まないって決めるの、願掛けだね!!おみくじ効果もあるしね、、

 

俺は言った、、

 

神様がいたら、姉ちゃんは癌になってねえーし、おみくじなんて大吉しか入ってねえーんだよ、、、願掛けなんてくだらねーよ!気持ち悪いわ!!神様なんていねえーんだよ糞が!!酒が一番だよ

 

 

そうね!!!私、飲むわ!!!すみませんビールください!!!

 

母ちゃんはビールをグビグビと飲んだ、、、やっぱり酒だわ、、、

 

神よりもウチの家族には酒だぜ!!!

 

親父が不倫や隠し子を作って両親は離婚してるんだけど、、今回のことで母ちゃんは離婚して以来初めて、親父に連絡しらしい

 

まあークソ親父だけど、、あの人いなかったらアンタら子供と会えてないしね、、私は幸せよ、、

 

まあー孫は期待しないでくれ、、俺は再婚する気はねえー!!って母ちゃんに言った

 

 

そして母と、FINAL FANTASY7のマテリアルのシステムは簡単だし画期的だったし、、シリーズ中でも一番のシステムだよねと、語り合った、、FINAL FANTASY7リメイクよりも、どうぶつの森に夢中らしい、、バックの中には、どうぶつの森の分厚い攻略本が入っていた、、、60歳超えてるのに、、どんだけだよと、、

 

あれは?浅井健一はまだ活動しるの??BRAHMANは??などなど、、詳しいなおい!

 

そして帰りにラーメンが食べたいということで、、

 

f:id:bjc042:20200531215526j:plain

 

 

 

f:id:bjc042:20200531215553j:plain

 

 

行ってきました、、、母ちゃんが大好きなLUNA SEASUGIZOに会いに、、

 

とってもカオスな土曜日だった、、そしてすっげー疲れた、、

 

なんだろうね、、病院ってとっても疲れるよね、、なんか生気が吸い取られる感じだよね

 

人の生き死にがある場所だから当たり前だけど、、なんか俺は疲れた、、

 

俺は何もしてない、、できない、、妹と母ちゃんには感謝してる、、

 

そして、これからが本当の戦いなんだろうけど、、

 

情けないね、、俺も離婚してなかったら、奥さんや子供もいてなんつーかもう少し堂々としてられたのかと、、

 

なんでこうなった??なんで俺だけ?ウチの家族だけ??誰が悪いんだ??誰が??

 

いつから俺の人生は狂った??家族の人生まで??なんなんだ??

 

そんなことばかり考えてたけど、、、そんな感情よりも

 

夕焼けがとても綺麗で、、、、風が心地よくて、、自粛あけの街は賑わいを取り戻しつつあって、、みんな笑顔で、、幸せそうで、、夏の匂いがして、、

 

羨ましいって思ったけど、、それ以上に夕焼けがただ綺麗で、、この景色をこの感情で見れた俺は幸せなのかと、、

 

急にLostprophetsのROOFTOPSが聴きたくなって、、何度もリピートして、、

 

誰もいない散らかった家に帰った、、

 

でもなんとなく、悪くないぜ、、こんな生活もさ、、

 

姉ちゃんと会えてよかった、、、

 

最後まで読んでくれてありがとう、、そして励ましてくれた人、電話くれた人、ありがとう、、

 

なんとも思ってない人、、お前が癌になれ!!お前は死ね!!

 

俺のダメなことろはこいうことろですよね、、


LOSTPROPHETS - Rooftops (A Liberation Broadcast)

 

 

姉ちゃん!チンコの反対はなんて言うの?

ねぇー姉ちゃん!!チンコの反対はなんていうの??

 

マンコだよ!!あまり、言ったらだめだよ!

 

そーなんの?チンコの反対はマンコなんだ!!

 

マンコ!!マンコ!!お母ちゃん!マンコ!!

 

お母ちゃんにもマンコはあるの??

 

こら!誰に聞いたのそんな言葉!!

 

姉ちゃんだよ!

 

こら!○○!!

 

姉ちゃんはお母ちゃんに、怒られて泣いていた。

 

俺のせいだ、、その時は知らなかった、マンコと叫ぶことにこんなにもリスクがあることを知らなかった。

 

 

お母ちゃん、チンコ痛い!マンコ痛くならないの?

 

スーパーで、保育園で、遊園地で、俺はゴロが良いってだけで、叫び続けた。

 

姉ちゃんはその度に、アンタのせいだと怒られた。

 

 

癌になった姉ちゃん、今日から次のステージにいく!頑張ってくれ!

 

良くなったら俺は姉ちゃんに謝りたいこと、伝えたいことが沢山ある。

 

でも、このマンコの一件はさすがに謝まれない。

 

弟、正気か?ってなるからね。

 

誹謗中傷が蔓延る昨今、SNSの実名登録義務がうたわれてる、

 

そうなったら?誹謗中傷は減るだろう。

 

下ネタはどうなるんだ??

 

俺は実名を晒してでも、マンコとツイートするだろう。そうなったら?

 

親にバレ、会社にバレて、俺は生きていけないだろう。

 

それでも、俺はマンコとツイートするだろう。

 

そして、自殺をするだろう。

 

実名登録にこういったリスクもあることを忘れてはいけない

 

決して若くもない、かと言って初老でもない、中年のおっさんが、実名でマンコとツイートしたことにより、職、信頼、友人、恋人を失い

命を絶ったことを忘れたらいけない。

 

 

お父さん!マンコ!!

 

お母ちゃんマンコ!!

 

こら!誰にそんなこと、教えてもらったんだ!

 

お姉ちゃんだよ!!

 

お父さんは車の中で姉ちゃんを叱った。

 

姉ちゃんは泣き続けた。

 

ごめん。本当に姉ちゃんごめん。

 

これ、冗談抜きで、本当に申し訳ないと思って、思い出すと、泣けてくるんだよ。

 

姉ちゃん、多分、このことは一生償えないから、ブログで謝るよ!

 

マジでごめん!!!

 

頑張れ!!!

 

 

癌の姉ちゃんに差し入れ!

入院してる、姉ちゃんが病院服は嫌だと言うので、大量のバンドTシャツを送ってあげた。

 

昔から俺が着なくなった、バンドTシャツを意味も分からずに着てて、それがすげー面白いんだよね。

 

実家帰って、姉ちゃんに挨拶したら、

 

FUCK YOU!!とかSon of a bitch!!とか書かれたシャツ着た姉ちゃんが、おかえり!!って言うんだぜ!

 

いやいや、姉ちゃん、それ着て外に出たらマジでダメだよ!っていうやり取りが、実家帰るときの楽しみでさ、、

 

楽でいいわー!寝巻に最高だよ!って姉ちゃんいつもお礼いってくれてさ、

 

f:id:bjc042:20200516120903j:image

 

 

 

結構、未開封BRAHMANシャツがありますよ!!

 

10代の頃からライブに通い続けてたらこうなるよね。

 

しかし、心配だ、BRAHMANのシャツってデザイン糞ダサいから、姉ちゃんが病院で差別されないかがとても心配だ。

 

黒夢、LiSA、ベンジーBRAHMANNine Inch Nails、envy、水カン、いろんなアーティストのシャツを送った。こりゃ、絶対に治るよな。

 

癌なんてマジで吹っ飛ばしてくれるよな。

 

音楽好きの看護師さんが居たら噂されるぜ!

 

あの、患者さん!BRAHMANのシャツ着てる!!生きる気まんまんよ!!しかし、ダサいデザインね!!ってね

 

姉ちゃんの病気を知ってから、絶望だった。毎日泣いてた、仕事中もトイレにいって、泣いてた。

 

励ましの言葉も頂き、それが嬉しくて泣いた。電話くれて、実体験を話してくれた先輩もいた。泣いた。

 

そして、お前はBRAHMANファンなんだから、しっかりしろ!!BRAHMANファンはそんなに弱くないだろ??って強めに言われて、目が覚めたけど、その言葉に感動して、また泣いた。

 

全盛期の卓球の愛ちゃんくらい、俺は泣いてると思う。

 

誰が!サァーー!!やねん!!

 

いろんな場合を想定して、いろんなものをバックに入れた。

 

バックがパンパンなった。姉ちゃんのことをずっと考えてた。

 

ふと、思ったんだ。

 

俺も病弱で何度も入院したことがあった。

 

まさかの、癌って誤診されたときもあった。

 

その時、母ちゃんは毎日見舞いきて、差し入れを持ってきて、

 

正直、ウザくて、もう来ないでいいよ!なんて当たったこともあった。

 

結婚してるとき、元嫁も毎日見舞いきてくれて、

 

そんなに毎日こないでいいし、必要なものなんてもうないよ!欲しいものがあったら、言うから、帰りな!

 

って冷たいこと言ってた。

 

でも、俺は今姉ちゃんに会いたいし、顔がみたい、コロナで会えない。

 

とても、気を使う人だから、俺が何かすると負目に感じて、それがストレスになる人なんだよね。

 

でも、会いたい。

 

あのとき、母ちゃんも、元嫁もきっと俺に会いたいから、来てくれたんだよね。

 

姉ちゃんが心配とかよりも、会いたいんだよね。

 

なんつーか、ごめんね。

 

改めて、色んなことに気づくよね。

 

俺は、人の悪意には敏感に反応するけど、善意を感じるこがとても鈍いのかもしれない。

 

月並みだけど、姉ちゃんの癌なんて俺に移ればいいのに、俺ね、心の痛みは耐えられないけど、そっち系の痛みには結構強いんだよ。

 

俺は病室で一人は全く寂しくなかった。

 

俺が一人なのは仕方ないと思ってた。

 

でも、今姉ちゃんが一人で病室にいると思うととても、苦しい、一人にしたくない。

 

コロナも酷いことしてくれるなー!

 

f:id:bjc042:20200516124306j:image

 

姉ちゃん、これは、BRAHMANのTOSHI- LOWとELLEGARDENの細美 武士のパーカーだよ!

 

1番気に入ってて、一回も着てないんだよ!

 

でも、あげるね!!これ着て戦ってくれ!

 

なんか、子供のころお菓子を分け合ったころを思い出すな。

 

 

 

 

 

 

 

 

姉ちゃんが入院した。

仕事を休んでしまった。自分の情けなさにドン引き、、

 

ただ、先日親父の手術の次の日に、出社したら、コロナ移さないでね。ってお局に言われたし、 、そんな職場に行きたくなかった。

 

母の日でプレゼント送ったんだけど、そのお礼のメールが昨日の夜に届いた。

 

お姉ちゃんの病状と、俺の身体の心配をしてる内容だった。

 

幸い今日から入院らしいく、本格的な抗癌剤の治療が始まるらしい。

 

お姉ちゃんを感情的にさせたくないから、俺は来なくて良いと言われた。

 

 

それはそうだ。俺はきっとお姉ちゃんをみたら、泣き崩れてしまうだろう。

 

 

こんな時、誰か大切な人がいたらどうだったのかな?

 

ふと、元嫁のことを思い出した。

 

えっ?なんで、行かないの?家族なのに助けてあげないの? 来るなって言われたら行かないの??ってかアンタって本当に信頼されてないね!とか、俺を中傷して、俺がブチギレて破滅してただろう。

 

おっと、、ダサい話はやめよう。やっぱり1人でいいよな。

 

姉ちゃんはいつも親父に殴られてた。

 

ボコボコに殴られてた。

 

いつも1人だった。

 

友達はいたと思うけど、1人が好きそうだった。

 

成績も悪くて、そのたびに親父にボコボコに殴られてた。

 

両親はきっと、姉ちゃんの障害を認めたくなかったんだと思う。

 

今の時代だったら、確実に普通のクラスではやっていけないレベルだった。

 

 

いつも、母親と喧嘩をして、たまに帰ってくる父親には殴られてた、

 

それをみて、俺はビビリ、泣いて、いつの日かちゃんとしてない、お姉ちゃんを恨むようになった。

 

お姉ちゃんが怒られてるポイントを把握して、俺はいい子を演じてこれた。

 

それでも、妹が産まれるまでは、俺と姉ちゃんはいつも遊んでいた。遊園地では、絶叫マシーンを無限ループして、欠伸までする強靭だった。

 

1人でどこにでも行くお姉ちゃんによく、泣きながらついて行ったのを覚えてる。

 

給食費盗んだり、テストの答案捨てたり、誕生日プレゼントが気に入らなくて売りにいったり、嫌いな食べ物が出たら、殴られようが、外に出されようが食べなかった。

 

家族旅行にいっても、嫌いなものご出る食べない、怒る親父、、泣く妹、 楽しい思い出なんて全くなかった。

 

お姉ちゃん=悪で、、喧嘩が起きても、母親もお姉ちゃんを怒った。何度か殴り合いの喧嘩をしたこともあるけど、、あの時の感触は今でも覚えてる。

 

 

親戚は姉ちゃんを病院に連れて行け!って言ってたけど、両親は拒んでた、

 

徐々に孤立していった姉ちゃんは、家を出ていった。

 

最終的に生活保護まで申請して、いろんな仕事もしたんだと思う、派手な格好もしてたから、

 

俺は、常に姉ちゃんに申し訳ないという気持ちがあったけど、避けていた。

 

でも、覚えてる。俺の結婚式で、お姉ちゃんが誰よりも泣いてたのが、見えた。

 

スピード離婚したときも、

 

すぐ離婚すると思ってたよ!って笑いながら茶化してくれた。

 

実家も引っ越して、姉ちゃんも戻ってきたんだど、仕事はなくて、深夜工場で働いてた。そこでも上手くいってなかったらしい。そりゃ、障害あるから、、だからちゃんと診断して支援うけて、、、なんとかしないとって思ってるだけで、俺はたまに実家に帰って、お姉ちゃんに挨拶する程度だった。心配だったけど、逃げてた。

 

新しく買ったマンションの権利と母ちゃんが死んで、保険金やら貯金がもしあったら、全額姉ちゃんにあげればいいでしょー!なんて思ってた。最低だ。

 

 

子供の頃から、自分の居場所がないと、思ってたのかね。自ら1人になってたよね。他人に迷惑かけるのが、嫌で、、1人になってた。

 

身体は正直だね。そしたら、お姉ちゃんは癌になった。

 

俺たち家族の責任だ。お姉ちゃんを放置した、、

 

お姉ちゃん、俺はいつも友達がいて、大学卒業して、仕事して、離婚はしたけど、結婚もして、順調とか思ってた??

 

お姉ちゃんのほうが、全然立派なんだよ?

 

俺なんて、友達なんて1人もいないよ?いつも1人だよ?演技だよ??いつも、ハブかれてるよ?

調子いいこといってるだけで、俺なんて誰も相手にしてくれないよ?

 

お姉ちゃんと一緒で俺も1人だったんだよ。多分自分で選んで1人になったんだと思う。子供の時から1人だったよ、ただお姉ちゃんよりも演技がうまかっただけだよ。

 

ダメなりに自分の力で生きて、、誰にも頼らないで。頑張って生きて。

 

俺なんて甘えてばかりだよ。

 

今までよく1人で頑張ってきたね。俺も1人だからさ

 

俺たちがいるからね。

 

って、なことを考えて泣いてたら、1日が終わった。

 

姉ちゃんに会いたいけど、今は我慢。

 

明日仕事いきたくねーな。シカトされるか、嫌味言われるか、、シカトだろうな。最近ずっとシカトされる。挨拶もしてくれない。

 

仲良かった社員もなんか冷たい、、孤立してる

 

 

でも、こんなゴミみたいな兄貴と姉をもった妹が1番可哀想だよな。唯一普通の幸せを手に入れるスペックはあったのに、、

 

これから、姉ちゃんはどうなるんだろう。仕事も復帰むりだし。復帰できても体に悪い仕事だし、もちろん結婚なんてできないし、子供も産めない。

 

俺も死にたいのに、頑張ってなんてどの面下げて言えばいいんだ。

 

一緒に死のうなんて言うか?まさか、、

 

でも、俺は疲れたよ。考えるのに、、

 

生きるのって寂しいね。

 

メンヘラ中年乙、、

 

 

姉ちゃんが癌になった。

姉ちゃんが癌になった。まだ30代、、

 

コロナのせいで満足に治療ができないとのこと、

 

高齢の母も病院にいくけど、感染が怖い。

 

姉ちゃんには軽い障害があった。

 

普通に働いてるけど、苦労してるようだった。

 

大人になってからは、滅多に話してないけど、

 

数年前、親戚の集まりに参加して、軽く飲んだあと、

 

俺は、離婚したばかりだったから、

 

お姉ちゃん、もう人生なんてどうでもいいよね??俺はいつ死んでもいいや。

 

私もだよ。なんかもうどーでもいいよね。

 

って笑顔で言ってた。

 

あの時、姉ちゃんは本心から言ってたと思う。

 

姉ちゃんまだ、死にたい??

 

最近は何してたの??

 

俺の誕生日にお金くれたよね?ケーキも餃子も買ってきてくれたよね??

 

ゲーセンで取った景品、自慢してきたよね。

 

元気そうだったよね??

 

何があったの??ずっとお腹痛かったの??

 

髪抜けてるの??痛くて寝れないの??

 

今まで、生きづらかったよね。

 

お父さんからは虐待されて。俺たちを避けてるときあったよね??

 

あの時、死にたいって言ったのは本心だったの??

 

これで奇跡が起こって治ったとしても、俺たちの人生に何が待ってるのかね?

 

そりゃ、生きてたら全力で守るよ。

 

ただ、お姉ちゃんは今どう思ってるの??

 

俺も姉ちゃんの生きづらさすっげー分かるんだ。

 

でも、俺たち家族は、姉ちゃんを見殺しにすることは、できないんだよ。たとえ姉ちゃんが死にたくても。

 

人のことなんて、言えないよ。俺は癌なったら死にたい、殺してくれって絶対に言うと思う。

 

でもさ、これは家族のエゴだ。生きてくれ。

 

お願いだから、生きてくれ。会わなくても姉ちゃんが存在してくれるだけで、いいんだ。

 

俺も死にたいよ。こんな人生やってられないよ。

 

何で生きないといけないのかね、、

 

でも、お母さんが死ぬまで生きよう?

 

それは俺たち兄妹の使命だよ。せめてそれだけは守ろうよ。

 

無責任でごめんね。でも姉ちゃんを死なせるわけにはいかないんだよ。

 

俺よりも不器用で苦労して生きてたよね。

 

ごめんな。疲れたんだよね。きっと、、少し休もう。心配はいらないからさ。

 

皆んないるからね。

 

ゆっくり休もう。大丈夫、コロナもすぐ終わるから、きっと終わるから。

 

辛いな、人生って。

 

 

人生初の精神科へ!サイコパスとドライブしようぜ!

はっ?俺は不細工だけど、お洒落だからな。

 

ファッション感覚でチャンスがあればSEXもするわ。

 

でも危ない薬も喧嘩もしないけど、ロックは詳しいぜ!!

 

ファッション感覚で精神科もいこう!ってもうそんな歳でもねーか。

 

そんなわけで、10年以上前からヤバかった。経緯は過去のブログを読んでくれ。

 

知り合いが自殺したり、死にそうな奴が通って復活したり。

 

あとは、、なんだろう。よく分からないけど、こんな状態で仕事してるのも、失礼かなって思って。

 

今日は、嘘ついて会社休んだんだ。

 

朝起きて、なぜかムラムラしたから、ナンパ物の大阪編で抜きました。

 

病院へ、、ちっこくて可愛いらしい先生に呼ばれて検査へ、まるで、妖精のような先生だった。

 

 

一番印象的だった。検査の話をするよ。

 

絵を一枚づつ見せられるの。白黒だったり、色がついてたり。色んな影の絵だね。

 

対照的な模様もあれば、バラバラのもあったさ?

 

これをみて、何を思い浮かべますか?てきなね。

 

あっ!ごめん、その前に生い立ちをかなり詳しく聞かれたよね。

 

これは、本当に冗談抜きで、全部マンコに見えたんだよ。

 

1枚目からマンコに見えたさ。

 

でも、さすがにそんなこと言えないじゃん??

 

先生、妖精だよ??64のゼルダに出てきそうな妖精よ???マンコなんて言えないよ。妖精のマンコってどんなんだろうね?

 

でもさ、検査だよ?正直に答えたいよね。、

 

1枚目は、コウモリ、って答えたの。

 

どこら辺がコウモリですか?って詳しく聞かれるのね。

 

まあー卒なく答えたけどさ。

 

したら、2枚目も、マンコに見えたんだよね。

 

ってか、正直、10枚、全部マンコに見えたの。

 

女性性器ですかね?って言ったら、詳しく聞かれるんだよ??

 

どこの部分が、女性性器なんですか?

 

ここが、ビラビラで、ここが、クリちゃんで、ここの窪みがきっと、前の彼氏に乱暴にされた傷ですねー!なんて言えないよね??

 

だから、俺はマンコという選択肢は抜きにして答えるようにしたんだ。

 

 

とある、写真は、殺人現場の死体の染みに見えたんだよ。これも詳しくきかれたね。

 

そんなこと言っても、死体の染みに見えたんだから、説明しようがないよね。

 

 

あとは、湖に囲まれた島に見える絵があってさ。

 

なんで、海じゃなくて、湖なんですか?って聞かれたの。

 

 

だって、海より湖のほうが、哀しげでどこか切なくて、いいじゃん?

 

この島は一年中霧に覆われてるの。カルト集団が生活してて、そこで育った若い男女が、争って島を脱出しようとするんだけど、最後は殺されてしまうんです。悲しいでしょ?

 

って、先生に答えたんだ。したら先生は、びっくりしてたよね。メモを何回もとりなおしてた。

 

 

最後は、カラフルな影が上昇してる描写の絵??

 

 

この世の終わり?終わりの始まり?再生の始まり?それは宇宙?母の愛。

 

って答えたんだよ。

 

でも、本当にそう思ったんだ。10枚全部、マンコに見えたけど、マンコ以外なら、宇宙を感じたんだよね。

 

つまり、マンコが宇宙っていう俺の説も当たってるよね。母のマンコから産まれたワケだしさ。

 

ようは、俺は今日、10枚のマンコの絵を見せられて、マンコを別の表現で相手に伝える訓練をしたんだよね。

 

母の愛は宇宙で、そのマンコから俺は生まれて、やがて死んで宇宙に散る。それはマンコ。

 

つまり、俺たちは、マンコなんだよね。カオス理論、

 

俺がオナニーをしたら、ブラジルで竜巻が起きる。それが、バタフライエフェクト、、

 

マジで意味わからねーーし!おれ、有給とってまで何してるの?? なに??なにしてるの?

 

 

本当にここまでくるのに、色々あったよ。

 

お前、病気じゃない、ただの甘え!そんなところ言ったら、薬に依存してお前は絶対に死ぬ。

 

今の自分に自信を持て!努力しろ!

お前は平気だから!

 

色んな言葉をもらったよ。

 

元嫁なんて、精神科いったら離婚するとかいってたからね。負け組の集まりなんだってさ!

 

もちろん偏見もあった、見下してた。俺は負けないと思ってた。

 

死にたい死にたいって言ってる奴は死なないって分かってた。でも、自殺した。

 

死にたい死にたいって言ってた奴が治療して幸せに生活してるのを、素直に羨ましいと思った。

 

治そうと努力してるのが、素敵に思えた。

 

そーいう奴らを馬鹿にしてる、お前を殺そうと思った。

 

もっともっと、他人に優しくなりたい、余裕がほしい。

 

そして、いつか、今まで出会った全ての人たちに、もう一度会って、ごめんね、ありがとうって言いたい。

 

もちろん。これを見てる、会ったことない君とも乾杯したいんだ。僕はここにいるよ!

 

分かってる。惨めで、生きる価値なんて無いのは。分かってる。

 

でも、俺は、生きたいって思うの。

 

何で、人間って簡単に人を切り捨てるのかね。

本当冷たいよな。

 

俺には分からないよ。だから俺は優しくなりたいの。だから強くなる。

 

そんな、感じかな。マンコにしか思えなかったけど。

 

結果は2週間後。俺は狂ってるのかな? 

 

実況してやるよ!!死ぬまでの俺を!自殺するまでの俺を晒してやんよ!!

 

お互い適当にやろうぜ!!

お前ら!俺と会うまで生きろ!寂しいから!

 

 

 

オンライン飲み会してる奴はコロナに感染して死ね

これは俺の偏見だ。

 

こんな、自粛ムードなのに、リア充を自慢したいのか??TwitterのTLで最近よくみかける。

オンライン飲み会!

 

何度も言ってるが、こんなリア充な、僕、私を見て!私の私生活はこんなにも充実してるのアピールなら、InstagramFacebookでやってくれ!

 

Twitterは己の醜さを全て曝け出すトイレだ!トイレにある汚物入れだ!

 

そんなTwitterであえて、自慢する奴はきっと、Instagramにいるガチのリア充には勝てないと分かっているから、自分よりも下の人間がいるTwitterで自慢をするんだろ??

 

腐ってない?まだ、素直にInstagramで自慢してる尻軽女のほうが純粋だぜ。

 

ただの弱い物いじめと同じな。たちが悪いぜ!!

 

オンライン飲み会??何それ??ネットをかいして数人で酒を飲む、、

 

お前ら正気か??

 

マジで温い

 

テレワーク、授業、会議、たしかにパソコンを使って可能になったよ。それは素晴らしいことだ。

 

ただ、飲み会はだけは、オンラインにしたらだめなんだよ。

 

俺は趣味がかなり偏ってる。ただ飲み会だけは大好きなんだ。

 

そんなに友達もいないけど、酒をかいして己をさらけ出す。相手を知る。喧嘩したり好きになったり、わだかまりがとけたり、一生会えなくなったり、酒の場は人生そのものなんだよ。

 

古い考えなのは分かってる。だけどそんな神聖な儀式をオンラインで済ませるなんて、えっ?酒舐めてるの?

 

それに、酒飲んだときの楽しみって何よ??

 

それは、おいたが過ぎることでしょーが。

 

そりゃ、音楽、映画を仲間と語り合ってる時が、1番ですよ。だけど、その先にあるのはセックスでしょーが??

 

オンラインで女口説けるの??酔った勢いでセックスできるの?画面越しでお互いにオナニーし合うか???

 

??それもいいな、、、

 

酒さえあればどーにでもなるときがある。

 

ウーロンハイに唾を吐いてくれる女性。

 

自分が履いてるブーツにワインを入れて飲ませてくれる女性。

 

氷を口移しし合ったり、

 

ウーロンハイをチンコにかけてくれたり、

 

唐揚げをもぐもぐニャンニャンしてくれたり、

 

乳首が弱いと言ったら噛んでくれた女性もいた。

 

もちろん。その日にセックスしたり。こんな不細工なおれでも、ラッキーパンチがあるんですよ!それが飲み会!!

 

最近ねーな、そーいうの、、

 

でもさ、そーいうのを狙っていくのが、男だろ??それが飲み会だろ?

 

あっ?過去の9割増しの自慢はいらない?思い出補正??

 

上等だぼけ!!

 

オンラインでクンニができるか??オンラインで69ができるか??

 

ミサキだけは本当の女友達だと思ってたのに、、男女の友情は成立すると思ってたのに、俺は今、ミサキの乳房を舐めましている。

 

呼吸が荒くなる。ミサキ、、そして俺はミサキのスターゲートをこじ開けた。

 

いいの??いくよ。

 

うん。

 

ミサキにはマコトという、彼氏がいる。

 

マコトと俺は友達ではないが、知り合いだ。

 

裏切ってしまった。そして、ミサキを浮気するような、女にしてしまった。自分を憎んだ。

 

そして、俺はミサキの中に出した。

 

あの日から俺たちは体の関係が続いた。

 

俺に抱かられたあと、マコトに抱かれにいく、ミサキ、、この感情を表せる言葉が見当たらない。

 

好きと伝えたら、ミサキは俺のところからいなくなるだろう。

 

俺さ、、2番目でもいいから、このまま関係続けてくれないかな??

 

ミツ君、私、、マコト君と別れたよ、、

 

ミサキ、、まさか、俺との関係が??

 

違うよ、、私、ミツ君のとこが、、好きなったの、最低な女だよね。自分でも嫌になるよ。

 

泣いてるミサキを俺は抱きしめた。

 

おい!ミツ!!ミサキのことだけどよ!

 

マンコ いや、マコト、、あー別れたらしいな。聞いたよ。

 

ミツが幸せにしてやってくれよな!俺には出来なかったみたいだ。

 

マンコ、いや、マコト、お前、、全部知ってたのか??

 

そーーーりゃー!!!〔ミツを殴るマコト〕

 

これでスッキリしたぜ。一発くらい殴ってもいいだろ??

 

あー、今のパンチは強烈だったぜ。

 

はっはっはっはっはっーーー!!笑う2人、、、そして、青空のシーン、、

 

?????ってなるか!ボケ!!

 

どんだけ、ミサキ糞な女なんだよ!マコトいい奴すぎるだろ??

 

奪った女はまた奪われるの!!だいたい飲み会にノコノコ来るような女、糞ですよ。ヤリ目的ならいいけど、やっぱり酒が好きな女は、ヤリマンですよ。

 

ヤリマンは友達しては最高だよね。尊敬できるし、女神!ってかテンション高いから飲んでて面白い。でもね付き合うとなると、大変だよね。

 

飲み会に行くたびにビクビクだよね。

 

俺のチンコにウーロンハイかけたように、他の男にも同じことやってるのかな?

 

どさくさに紛れてオッパイ触られてるのかな?

 

いや、手を繋ぐのが1番罪だよな。

 

いや、この前、俺も愛ちゃんのオッパイ揉んだし。ミサキも揉まれてるよな。酔った勢いでキスしてよな。

 

飲み会での出会いなんて糞だよな。でも飲み会でしか出会えないし、

 

うん。趣味を増やそう。

 

そう考えると、、オンライン飲み会で、ギャーギャー騒いでる女が1番安全なのかもしれん。

 

おい!お前ら!オンライン飲み会するぞ!!

 

目標は!全員でオナニーだ!!!

 

コロナ死ね!!!

 

 

ってかマコトって誰やねん!絶対に鎖骨マックスのガリガリ男子だよな。糞くらえや!フットサルが趣味か??はーい残念でしたぁーー!コロナでできねーだろ??ざまーみろ!

 

架空の人物です。