BABY Peace Markを送るぜ この素晴らしい世界へ

長い目で見たら、努力しても、しなくても一緒。

HONEBONE 下北沢

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行ってきた。HONEBONEのライブに!!

 

ラジオでたまに採用されて楽しませてもらってるが、やっぱり曲が良い。

 

ゴリゴリのシャウトしかしないエモ・スクリーモバンドっているじゃん?だけどアルバムの8曲目に、とんでもねー感動するバラードが収録されてるじゃん?

 

 

ソレが大好きでさ。メロディもいいし、ギターも哀愁のあるフレーズで、お洒落やん?

 

 

HONEBONEの曲って全てがソレなのよ。俺にとってね。

 

ギターの川口さんが、ツイッターでたまに好きなバンドをつぶやいてるけど、ほぼ俺と被るのよね。年齢も近いからかな、、

 

Nine Inch Nailsとかね。

 

だからギターのコードがいちいち暗い!最高!!ギターなんてもんは、マイナーコードだけでいいの!!はい!知ったかですけどね。

 

そんで、メロディが良い!!

 

あーどうせ、ここから展開しないんでしょ?

 

ホラね!ホラね!!あー普通のメロディだね。

 

えっ?えっ??何そのメロディ展開??

 

鳥肌なんですけどーー!!爪先から頭の先まで鳥肌なんですけどーー!えっ?そうくる?メロディーラインそうしちゃうの?的な、、?

 

あと!曲が短い!コレ大事!!

 

潔い!!マジでロック!!マジでパンク!

HONEBONEはフォークだけど、俺はパンクバンドだと思ってる。

 

 

そして、歌詞!!こんなにも歌詞に心を抉られたのは、syrup16g以来!!

 

媚びてない!!狙ってない!!着眼点が凄い!

 

泥臭すぎても飽きるし、お洒落すぎても鼻に付く、、そのバランスが絶妙なんだよね。

 

そして、二人が美男美女!!

 

それで、あんな曲作るとか、二人ともそーとうぶっ飛んでるぞ!自ら不器用に生きてるよね。

 

そこが大好きです!!

 

なんか、あそこまでクオリティ高いなら客に媚びないで、MCも無しで、曲だけで勝負できると思うが。

 

トーク力もあるからそりゃ、MCも面白い!

 

泣かせたあとに、爆笑させるとかさ、ある意味ドメスティックだよな。褒めてます。

 

散らばった心の回収作業で飲んでるが、コレもまた最高!!

 

ツイッターとかラジオでファンとの距離を縮めといて、一気に突き放すスタイル。コレね。上手いよね。やり方がうまいのよ。

 

 

勝手に心配してた、俺の素性がHONEBONEの二人にバレるか問題ですが、

 

そんなん。あんなパンパンなライブハウスでバレるわけないし、あんな二人に俺から話しかけられるワケねーし。分かってたよ。そんなの、、

 

分かってたけどさ、ツイッターとかラジオで

 

ミツ君とは会いたくないなんて、ネタにしてくれて、楽しませてくれて、俺のくだらないゲームに付き合ってくれた、エミリ姉さんには感謝だわ。今日までドキドキさせてもらって、楽しかったです!!初恋を思い出しました、、、えっ?  

 

構ってくれてありがとねぇー!

 

 

苦情もありますよ。

 

スタッフのyuuちゃん可愛いすぎ!多分、世界一可愛いスタッフだぞ!!何?あの髪型、鋭利な刃物みたいな、毛先は?ショートボブの毛先が斜め!全盛期の松雪泰子かよ!!何あの?内股、、多分、内股だった、、あーいう可愛い女性はみんな内股だ!

 

あんな女性が物販やったらダメだよ!マグカップ買おうとしたのに、可愛いすぎて、話しかけられねーよ!これ、マジで!!緊張して物販素通りしたわ。

 

おれ、基本、泥酔したときと、お金が発生したときしか女に話しかけられないからね。

 

マグカップ欲しかったよーー!

 

HONEBONE終わったらソッコーで帰りました。

 

だって、エミリ姉さんが客席を徘徊するかもしれんやん?そしたら、俺、緊張して死ぬから!ドントブリーズ状態になるから、、

 

 

はい!そんな感じで、HONEBONEのおかげで、音楽の素晴らしさを再認識したので、

 

来週は、川本真琴×後藤まりこ

つぎは、凛として時雨ソロ、そんで、ノーニュークスでBRAHMANストレイテナーthe HIATUS 、からの、浅井健一& THE INTERCHANGE KILLS、そんで仙台でアラバキロックフェス行って、翌日に、LiSAの横浜アリーナ2日間。そんで、HONEBONEのワンマンですよ!!

 

さあー今年もたくさんライブいくよ!

 

ワンマン前にまたHONEBONEのライブいきたい。そろそろトークライブも行きたいです。

 

ヤンヤン言ってますが。HONEBONEって良い曲作るよな。響くよな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ヤリマンソング

犬猫飼ってる女 ヤリマン  爬虫類飼ってる女 ヤリマン ってか動物飼ってる女ヤリマン 

 

女子高生バカだからヤリマン 女子大生もっとバカだからヤリマン  OL金持ったヤリマン 上司と不倫ヤリマン  主婦何やかんやで溜まってそうだからヤリマン 

 

田舎に住んでる女 やる事ないからヤリマン 都会住んでる女 嫌味なヤリマン  低学歴の女 バカだからヤリマン 高学歴の女 ぶっとんでるからヤリマン 

 

サッカー好きな女、低脳だからヤリマン 野球好きな女 絶対好きじゃねーだろ?ヤリマン

 

旅行好きな女 自分探してそうだからヤリマン 

音楽が好きな女、メンヘラのヤリマン、ロック好き女、ブスのヤリマン 雑貨が好きな女、バイブ大好きヤリマン!

 

ジム行ってる女、意識高い系ヤリマン。ボルダリングしてる女、高所ヤリマン、あえて交通整理のバイトしてる若い女、外しに入ってるヤリマン、キックボクシングやってる女、別にジムでよくねぇー?ヤリマン。スタバのコーヒー持ってる女、Fラン大卒ヤリマン! ドトール派の女、実家が団地ヤリマン。

 

マリンスポーツ好きな女、ドルフィンヤリマン。 ベースを指で弾く女、女だからってバカにしないで!テクニック勝負よ!うるせーよ!そこはあえて、ピックで弾くのがパンクだ!ヤリマン!

 

ギターに弾いてる女!うるせー!オクターブ演奏に頼るな!ヤリマン

 

ドラムやってる女!太鼓の達人ヤリマン。

 

東京の女、本当は田舎者だろヤリマン、大阪の女、たこ焼きヤリマン。鳥取の女、砂上の楼閣ヤリマン! 北海道の女、雪見ヤリマン。

京都の女、生八ツ橋ヤリマン、

 

携帯の画面が割れてる女、ヤリマン

バックに飲みかけのペットボトルが入って女、クンニ大好きヤリマン、

 

靴が汚い女、ファラチオ大好きヤリマン

 

通勤前のコンビニでガス水道の支払いをする女、B型のヤリマン。ってかB型の女ヤリマン

 

アンコールワットに旅行にいく女、スピリチュアルヤリマン。

 

山ガール、野糞ヤリマン、森ガール、野糞ヤリマン、下北の女の激情型ヤリマン。

 

O型の女、殊勝なヤリマン。宇宙が好きな女、スペースヤリマン。

 

チバユウスケ信者の女、個性のないヤリマン。

 

Hi-STANDARD好きな女、普通のヤリマン。

 

細美 武士好きな女、可愛いヤリマン。

 

夏フェス好きな女、本当は音楽しらねーだろヤリマン。

 

10feet好きな女な、素直なヤリマン

 

BRAHMAN好き女、、、そもそもBRAHMANファン女がいない、、、

 

ヤバT好きな女、サークルの先輩にバージン捧げたヤリマン、天王寺の女ヤリマン!

 

映画好きな女、実はただのヒマなヤリマン。

 

温泉好きな女、効能ヤリマン!

 

ウィンタースポーツが好きな女、広瀬香美くらいブスな女

 

経理の女、電卓ヤリマン。

 

 

BLANKEY JET CITYファンの女、ラストダンスに行ったって言えば、股を開くヤリマン。

 

川崎の女!!世界一育ちが悪いヤリマン!

 

東大阪の女、言葉が汚いヤリマン

 

ヤリマンは決して貶し言葉ではありません。

褒め言葉です!

 

ヤリマンを7つ集めると願いが叶います。

 

ヤリマンレーダー開発中!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

くたばれ!糞オカマ野郎!!

会社でガチのゲイの方がいる。彼氏がいて、毎日ケツにいれてるらしい。

 

俺はそれを聞いたとき、感動した、その人とそれを言える会社の環境に本当に感動した。

 

皆んな受け入れて。その人は大人のおもちゃを独自に輸入してた。

 

多分俺に息子がいて、そーいうことを告白してきたら、俺は息子を抱きしめて、色々あるけど、堂々と生きろ!たくさん恋をしろ!覚悟を決めろ!そして、人に優しくしろ!って言うと思う。

 

だから、俺はその人と真剣な話をしたかった。

 

マイノリティーだからこそ、見える世界があって、他人に優しくできる。出会いを大事にして、きっと誠実な人なんだろうなと思い込んでた。

 

なんかよく分からないけど、まだまだそー言う人って生きづらい世の中なんでしょ?

 

だから俺はその人がこの世の中とどう戦ってるのか、どー思って生きてるのか、その界隈の人たちはどうやって戦ってるのか。

 

知りたかった。そーいう人と出会えて嬉しかった。

 

だけど、その人は、ひたすら、俺の容姿を貶した。辞めた男社員に点数をつけて、女性社員と盛り上がってた。俺に聞こえるように。

 

つまり男で腐った女の性格をしていた。

 

社内でメールができるメッセンジャーで、不細工が入ってきてガッカリってメールしてたらしい。

 

俺はその時思ったよね。

 

うるせーよ!オカマ野郎!気持ちわりーんだよ!!近寄るな!!

 

最低なこと思ったよね。反省してるけどさ、

 

なんか、テレビとかで、お姉キャラの人が毒舌かまして、笑いが生まれてるけど、それをマネしてるのかな??

 

あーいうキャラじゃない、人もいる思うんだよね。ゲイとかバイの人=テレビのお姉キャラっておかしくない??

 

会社の人もさ、もしかしたら自分を守るために、女性社員に受け入れられたくて演技してるのかもしれない。

 

うちの会社、貿易だから 中国人も韓国人もいてさ、人種差別とかないし、ゲイもいるしさ、スゲーいい環境だと思ってたけど、

 

容姿差別な、、一番の底辺だよね。ウンザリする。反吐がでる。レベルが低い。

 

オカマだったら何言ってもいいのかよ?

 

人を傷つけてもいいのかよ?自分が傷ついてきたからって人を傷つけいいのかよ?

 

もちろん。心の優しい人だっていると思うし、一括りにするのはカスだけどさ。

 

あとさー、俺、ゲイの白人や黒人によく痴漢とかされたことあるし、なんかそっち系の人にモテるから、

 

ウチの会社のゲイの人に否定されたから、ショックだったのかな??

 

はぁーーー?何だよそれ!!気になってんじゃねーかよ!!

 

俺が不細工だぁー?うるせーよ!あえて言うぜ!うるせーよ糞オカマ野郎!!

 

ひとりぼっちの映画館

お母さん!!ゴジラvsメカゴジラがみたい!!ゴジラがみたいの!!ゴジラ!!映画館に連れて行って。お母さん!!

 

当時、小2だった俺はお母さんに抱きついて、泣きながら、駄々をこねて、お母さんの腹を何故か噛んで、ピンタされた。

 

ある日、親父が2週間ぶりに帰ってきて、ゴジラを見に行くことになった。

 

俺は何故かビオランテの人形を空中に掲げて!

 

おーおーおー!!!と雄叫びをあげた。

 

親父が迎えにきて、関内、馬車道の映画館へ、

 

来場者特典のゴジラの人形をもらい、当然、親父のももらい、俺は映画が始まるまで、

 

その人形で遊んでた。

 

日本もこれで終わりだぜ!ゴジラよ!放射能で日本を焼き尽くせ!!がぉぉーー!

 

子供の想像力っておそろしいよね。

 

映画が始まると、俺はスクリーンに見入ってしまい、親父の存在すら忘れてた。

 

親父が話しかけてきたけど、俺は。

 

うんうん!と言って流した。

 

映画も終盤、、気がつくと、となりにいたはずの親父がいない。

 

お父さん??お父さんどこ??俺は、席を離れてお父さんを探した。

 

トイレにもロビーにもいない、ロビーには次回公演の客が並んでる。

 

中に戻ると、俺は泣いた。

 

自分の席が分からない。ってかここで合ってるの?

 

映画はもうエンドロールが流れてた。

 

お父さんがいない、お父さんがいない。

 

あっ?俺は捨てられたのか??

 

このまま、俺は孤児として政府に引き取られて、傭兵として育てられて、売り飛ばされるんだと、勝手に想像して

 

大号泣した、、

 

サヨナラ、お母さん、姉ちゃん、妹、スーパーファミコンのソフトたちよ。

 

俺は海外に売り飛ばされるんだ。

 

俺は泣いた、泣き叫んだ。何故か誰も助けてくれない。いや、話しかけられたのかもしれないけど、見えなかったのかもしれない。

 

すると、スーツを着たおじさんが現れて、

 

ミツ、、お父さんは仕事で会社に戻ったから、お兄さんが家までおくるからね。お腹は空いてない??

 

あー、まじ終わった。政府の役人だわ!この人、政府の人だわ。

 

俺は、失われた子供計画、通称、MOON CHILD計画に連れていかれるんだ。

 

俺はこれから、番号で呼ばれるんだろう。

 

明日から毎日、頭に変な装置をつけられて、注射打たれる、訓練の日々が始まるのか、、

 

俺は、腹をくくり、その人の車に乗った。

さっきまで晴れてたのに、雨が降っていた。

 

泣き疲れた俺は車で寝て、気がついたら部屋のソファーで寝てた。

 

これは夢か??

 

大人になって知ったが、あの時、親父はキャバクラの同伴出勤のために、俺を映画館に置き去りにして、部下を寄越したらしい、、それが後の内縁の妻?隠し子の母親??

 

 

なんて、最低な親父なんだ。もうね、俺はあのまま、MOON CHILD計画に参加して傭兵になって、テロ組織でも作ってればよかったぜ。

 

あの体験と恐怖は大人になった今でも思い出すわ。

 

ってかMOON CHILD計画ってなんだよ!

 

作戦コードは、裸の太陽、またの名をescape

 

 

 

 

 

 

 

 

温泉行くならソープランドへ行こう!

冬もそろそろ終わるしね、温泉旅行へ行こう!! 懐石料理なんて食べてさ、浴衣きて!酒飲んで、トランプしてさ。

 

 

えっ???それのどこが楽しいの??

 

えっ?風呂入りにワザワザ遠くへ行くの??

えっ?そもそも暑いお湯に何分も入れないんだけど??

 

えっ?つーか目的って温泉だけ?

 

風呂って、身体洗う手段でしょ?汚い身体をさ、洗うためだけに新幹線乗るの?

 

お湯に入るために、新幹線乗るの?高速乗るの?

 

効能??えっ?それって毎日入らないと意味なくない??まさか、一回の入浴で治ると思ってる??バカなの?だったらこの世に腰痛なんてねーよ!

 

そんで、何で寒い時期にワザワザ寒いところ行って、風呂に入るの?

 

夏に温泉行く奴なんて、自殺をすすめるよね。

 

 

露天風呂なんて設定おかしくない?

 

外って汚れるよね?寒いよね??夏なんて虫飛んでるし

 

綺麗になって温まりたいんだよね??

 

露天風呂って矛盾してない??

 

景色を楽しむ??

 

えっ?裸でお湯に浸かって景色を楽しむ??

 

どんな設定??狂ってない??お前らキチガイなの??露出狂なの??

 

他人のチンコが拝みながら観る絶景ってなに??お前ら変態??

 

毎年、老人が死んでるよね??

 

温かいところから、急に寒いところに行くと心臓発作になるよね?

 

えっ??自殺しに温泉旅行いくの??どんだけロックな設定だよ。

 

AVの温泉設定も好きじゃないしな。

 

つーか、温泉意外に何かないの?

 

ライブとかどこか行ってさ、風呂の手段が温泉ってのは分かるけど、

 

温泉だけが旅行の目的って、 、バカなの?

 

長旅の疲れは温泉で??いやいや、風呂って結構疲れるよ??

 

温泉入って、夕飯食べて 飲んで、また温泉に入るバカいるじゃん?

 

えっ?だから、自殺したいの?酒飲んで、風呂入るの??

 

何で、さっき入った風呂にまた入るの?

 

えっ?もう身体綺麗だよ??必要なくない?

 

まさか、お前の身体ってそんなに汚れてるの?

 

同じ景色だよ??

 

朝は男女の風呂が逆になるから、また温泉に入る奴いるけど、

 

何で疲れを取りにいってる設定なのに、朝早くおきて、風呂に入るの??

 

そんで湯冷めして、寝不足ですぐチェックアウトの時間で、忙しなく帰宅して、風邪引くパターンだよ?

 

えっ?お前ら、金払って風邪ひきたいの?

 

ソープランド行って、安い洗剤とローションとぬるま湯でベトベトになって、風邪ひいたほうが良くない?

 

そうだよ!最高の風呂はソープランドじゃない??

 

温泉旅行って、、死ぬのを待ってる老夫婦じゃねーんだからさ、、意味わからなくねーか?

 

美味し物たべる??ご当地の懐石料理?

 

うん。東京いけば大抵のものは食べれるよ?

 

いや、パコパコパコツアーみたいに、AV女優がたくさんいて、温泉でセックスできるならいくけどさ、

 

目的、温泉だけって、友達とトランプ?ウノ?

 

はあー?何歳だよ

 

そんで布団で寝るの??冗談じゃねーよ。

 

いくら仲良しでも同じ空間で誰かと寝たくない!

 

ってか、旅の目的が風呂って!!風呂だよ??

 

不倫旅行って大抵、温泉旅行だけどさ、結局やることはセックスだよ??ホテルでよくない??

 

人それぞれですね!はい!そーですね。

 

 

 

次回は、そもそも旅行が嫌い!でお会いしましょう。

 

無題

年末に取引先に大きなミスをされて、俺の仕事納めは台無しになった。その処理のせいで、BRAHMANのライブにいけなくなった。

 

この怒りを何で例えようか、、

 

俺は、電話でブチ切れてしまい。怒鳴りまくった。他の部署にも聞こえるくらいに、、

 

反省したけど、それだけのミスをされたんだ、しかも何回も。

 

さすがに、社内の空気を悪くした俺は上司に謝って、理由を説明すると、

 

だったら仕方ない、判断はお前に任せると言われた。つまり、取引先を切るか継続するか。

 

まあーそのあと、女性社員から俺が怖いと総務にクレームが入ったらしいけどね。

 

 

俺は取引先の本部に電話して、営業をよんで報告書を受け取った。

 

その報告書があまりにも適当で、ミスした現場にも伝わってなかったので、俺はまたブチ切れだ。

 

その怒鳴り声を聞いてた、別の部署の部長が俺のところに来た。

 

○○さんが担当してる取り引きの、取締役と俺、長いから、呼び出してあげようか??

丁度、新年の挨拶に来ると思うし。大変そうだしねと、、

 

あざーーっす!!俺のこと見ててくれたのね!!抱かれてもいいわ。

 

 

当日、俺は全ての証拠と改善点をまとめて、取締役に出した。

 

これは、ヤバイってことで、後日、現場の支店長と謝罪にくることになった。

 

まあーここまでは、どこにでもあるような話だね。

 

 

支店長とは毎日、電話でやりとりして、ミスされる前はとてもいい関係だった。

 

声は若くて、20代後半くらいだと思ってた。

 

前日に、その人から電話があって、

 

〇〇さん、明日、御社に取締役と伺いまーす。お手柔らかにお願いしますよ。

 

チャラ!!こいつ、やっぱりだめだ!!

 

切ろうー!あいつのせいで俺はBRAHMANのライブに行けなかったんだ。

 

悪いけど、俺はお前の会社と縁を切る!

 

当日、取り締まり役と、支店長が来た。

 

あれ?思った以上におじさんだなー。

 

声が若いから歳下だと勝手に思ってた。

 

現場でバリバリ働いてる人だ。いつもは作業着なんだろう。

 

スーツはヨレヨレで、ネクタイの結び方も慣れてない感じだった。 きっとこの日のために、箪笥から普段着ないスーツを取り出したんだろう。

 

ビジネスバックまでは用意できなかったのか、イトーヨーカドーで売ってそうな、無機質なリュックだった。

 

不思議と俺は、その人に好感がもてた。

 

指輪はしてない。結婚してないのか?

 

いや、多分離婚したんだろうな。なぜか俺はそう思った。

 

そして、俺は電話で怒鳴った自分を反省した。

 

本当にミスをされたから俺は怒ったのか?

 

会社のため??利益のため??

 

もちろんソレもあるけど、

 

どこかで、ひたすら謝る支店長を見下して、悦に入っていたのかもしれない。

 

今回の対応で俺は褒められた。入社してから初めてこの会社の一員になれた気がした。

 

色々、任されるようになった。

 

だから何だよ?この年齢なら当たり前のことだ。気持ち悪っ!!誰でもできる仕事だろ?俺キモイ!!調子乗るなよ!マジでキモイ

 

このミスをした支店長をエサに俺は何をしてるんだ??

 

現場の仕事があるのに、ワザワザ2時間かけて、10歳以上も歳下のガキに謝りにきてくれたんだ。

 

支店長は現場の劣悪な環境を伝えてきた。

 

そんなの俺たちには関係ない。出来ないなら依頼を受けるな!!ってなるけどね、、

 

支店長はミスした部下をかばっていたんだ。

 

今度からは私が全てやりますと、、力強く言ってた。

 

 

うん。お疲れ様、ありがとな!気をつけて帰れよ!

 

電話越しで、支店長が部下を労ってるのを聞いたことがある。きっと、通話を保留にするのを忘れたんだろう。

 

いい奴は出世できない。嫌な奴が出世するなんて、言うよね。

 

この支店長はきっと、いい奴なんだと思う。

 

叩き上げの取り締まり役は俺に言った。

 

〇〇さん、もうね。こいつら全員、殴っておきましたから、今回は穏便にお願いしますと。

 

支店長は泣きそうな顔で俺に謝ってきた。

 

もう、いいんだ。もう、いいんだよ。俺には出来ない。切るなんて。

 

俺は、難しい依頼が海外から来たので、協力してくれますか?と支店長に伝えた。力を貸してくださいと、、

 

これがうまくいけば、コンスタントに依頼がくる。失敗したら、他社にいくだろう。

 

支店長が帰ったあと、上司に言われた。

 

あんな、金額が大きな仕事、あの会社に任せていいの??ミスされたら終わりだよ!!と、、

 

俺は妄想した。

 

この、支店長は5年前に離婚したんだ。

 

激務な現場仕事で、家族サービスの時間がなく、嫁に出ていかれた。サッカーが好きな8歳の息子とは月1で会えるか会えないか。

 

きっと、息子が置いていった、リュックに水筒やお弁当を入れて職場に行ってるんだろう。

 

毎月の養育費で生活はカツカツだけど、若い社員を定期的に飲みに連れていき、一人の夜はカップラーメンとストロングゼロ

 

おい、マコト、、お母さんは元気か?

 

うん。お母さん元気だよ。最近よく遊びに来る、兄さんとお母さん仲良しだよ、僕もその兄さんとサッカーしてるんだ!

 

パパ!再婚って何??最近ママがよく再婚って言うの!

 

そのお兄さんパパよりサッカー上手だよ!

 

あとね。たまにね。ママの部屋から、ネコの鳴き声が聞こえるの。ネコなんていないのに。

 

ニャーん、やめて!もっと!って聞こえるの!

 

、、、、?????

 

 

哀愁しか感じねーぜ!!哀愁だよ!!

 

そうだよ!この殊勝な面持ちできた支店長には哀愁が漂っていた。俺はこの人と別な形で出会いたかったと心の底から思った。

 

支店長!!マコト君を大事にしてやってくれ!

 

ってマコトって誰だよ、、

 

 

俺は上司に言った!

えっ?この仕事って俺が任されてますよね??

 

俺が決めていいんですよね?俺の判断でやります!!と上司に伝えた。

 

こんな事今まであったけど、なんか今回は胸に響いてさ、、

 

俺はさ、いい奴になりたんだよ。このミスした支店長のようにさ。泥臭く生きたいんだよ。誰も傷つけないで、蹴落とさないで前に行きたいんだよ。

 

そんなの無理?何、ガキみたいなこといってるの??いい歳こいて?

 

上等じゃねーか!

 

じゃあー本心言うわ!

 

無職になって、ビーチで、コロナビール飲みながら、〇〇〇〇○極めて、全盛期のJUDY AND MARYのユキのマンコ舐めたい!!そのあと後藤まりこも混ぜて3pしたい。コロナビールの瓶をケツに刺してほしい。

 

あー仕事やめてぇーー!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

冬はやっぱり鍋ですな。

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いやーやっぱり冬はさ鍋だよね。身体温まるし、皆んなで鍋を囲んでさ、酒を飲んで。

最高だよね!!シメはどうする??うどん?おじや?超興奮するよね。

 

 

はっ????俺は鍋が死ぬほど嫌いだ!!

 

あー!鍋いいね!冬は鍋だよね??

 

ってそんなに鍋いいか??

 

手抜きじゃない??鍋って手抜き料理じゃない??お湯に野菜と肉ぶち込んで味付けてるだてじゃない??

 

それでさ、鍋の日って鍋がオカズになってさ、

 

はぁー?ってならない?いやいや、オカズは??

 

これ、手抜きだよね??なめんなよー!つーか米とそこまで合わなくない?

 

汁物でお腹いっぱいになってたまるかよ!!

 

肉だ!肉をだぜ!!!魚がメインのご飯くらい殺意がわくよね。唐揚げだせ!餃子だせ!フライドポテトだせ!!

 

そんでさ、鍋食べに行ってもさ、チョコチョコ店員が来るじゃん!!少しいい店いくと、ずっと着物きた店員が張り付いてるじゃん!

 

下ネタが話せませんよ!!!マンコとかチンコとか、いつセックスしたとか?友とか近況報告ができませんよ!!!

 

そんで、誰が取り分けるか問題ね。

 

時代が変わり、女や後輩が取り分けなくても良い風潮になってるけどさ、

 

流石に鍋は取り分けるよね?

 

誰が取り分けるの??

 

俺か??いや、アイツのほうが歳下だし、何でやらねーんだよ!先輩にやらせるの??

 

何でこの娘はやらないの??女が取り分けるものでしょ?いや、それは男尊女卑だ!!差別だ!

 

あーごもっともだ、でもさ、そーいうのやってくれる女っていいよね。 女をアピールしてる??女に嫌われる?

 

いやいや、黙って偉そうに何もしない奴より全然いいだろ。

 

俺が取り分けるにしても、センスがねー。均等に取り分けるセンスがないのよ。

 

不手際で汁が上司に飛び跳ねたら、、

 

もうさ、鍋ってそれだけリスキーだし人間性もでるし、なんなら人間関係も悪化するし、たいして美味くもねーし、そんなに良いものか?

 

冬は鍋!!

 

あー鍋いいね!って言ってる自分がセンスあるとか思ってるんだろ??

 

そんで、最終的には塩鍋に落ち着くじゃん!

 

はい出た!!塩問題!!

 

焼き鳥の塩派問題、良い肉は塩で食べろ問題

はまた別の機会に書くが、、

 

そんなに素材の味を大切したいなら、そもそも店で食べる必要なくねーか??

 

てめーで、生産者さんのところにいって、塩つけて野菜でも食べてろ!!くそめ!!

 

塩鍋??はぁー??お湯に塩かけただけだろ!

 

大学生が鍋パーティー??

 

売れない読者モデルが鍋パーティー??

 

ガキとヤリマンに鍋の良さの何が分かるの??

 

マン汁とチンカスでもいれてろよ!カスが!

 

最終的にご馳走はチンコとマンコでしょーが、

 

えっ???

 

つーか本当の鍋の味を理解できるほど俺も歳とってねーしな。カップラーメンのほうが美味しいぜ!

 

シメのおじや??うどん??

 

いやいや、まだ一次会でしょ?

 

シメのあとに酒なんて飲めないし。

 

何勝手にシメてるの??まだ始まってもいねーし。キッズリターン状態だし!

 

ってか汁物と酒って合わないよね??腹タポタポになるんだけど。

 

はい。次回は温泉そんなにいいか?問題、、