姉ちゃん退院しました！

病院脱走未遂から、数週間、、

癌の姉ちゃんが退院しました。

ステージ4だったのかな？？姉ちゃんの持病で手術はできないとのことで、抗がん剤と放射線治療でがんばった。

転移もなく、10年再発がなければ完治とのこと、まあーどうなるかね。

これからが本当に勝負だね。

仕事辞めちまったし、姉ちゃんの歳で再就職は無理だろう。子供も産めない、まあー結婚する気もさらさらないらしいけど、

冗談抜きで、愛人作って逃げた親父が死んだら、数千万生命保険で入るんだけど、

親父が長生きしたら、なくなる。

姉ちゃんを虐待し続けた親父だ。本当に死んでほしいと思ってるよ。心の底から死んでほしい。姉ちゃんを殴ってた光景は死ぬまで忘れない。姉ちゃんにその金全部渡して全てが終わるんだ。

免疫も落ちてるし、コロナに感染したら、姉ちゃん死ぬ。

だから、まだ会いに行けないんだ。実家にいるんだけどさ。

移したら大変だからね。

本当にこれからどうやって生きていくかだよね。

何度もいってるが、

連絡くれた方、本当に本当にありがとう。

実際さ、友達や知り合いの姉ちゃんが癌とか関係ないよね？笑

って、友達がガンになっても、どこかで、俺じゃなくて良かった！って思うよね。

いや、責めてないんだ、本当にさ本当にさ、全て他人事なんだよね。

悪気がなくても、人間ってそうなんだよ。

まあー俺がそーいう不義理な生き方をしてきたから、こうなったのかもしれないね。

不思議だったよ。

ちょっと苦手で距離開けてた人から、

お姉ちゃん大丈夫？？って連絡くれたりさ、

俺が電話嫌いなの知ってるのに、ガンガン電話くれたりさ、

まだ出会って間もない人も、連絡くれてさ。

まあーお前、BRAHMANファンだろ！しっかりしろ！って言葉は本当に響いたよ。

いや、もはや、俺がBRAHMANだ！！

えっ？友達多いね？いやいや、普通の人に比べなら少ないし、おれは惨めだよ。いつも1人だよ。

だからこそ、連絡くれたの嬉しかったし、

なんつーか。とにかくありがとう。

毎度のことだけど、

俺が、向井理だったら、皆んなのマンコなめてあげたいし、

俺が、全盛期の乙葉だったら、パイズリからのフェラ、つーかマンコにチンコ入れてくれても構わないよ。

残念ながら、僕は不細工なので、

言葉で伝えるわ。

マジでありがとう。

会ったことのない、フォロワーの皆様も、コロナが終わったら、マジでライブハウスで会おうな！！モッシュしようぜーー！乾杯しようぜ！

キセキ！！癌の姉ちゃんに会えた！！

もう姉ちゃんの病気は治ると信じてるから、次姉ちゃんネタをブログに書くときは完治したときにしよう、、

入院してる姉ちゃん、、コロナのせいで面会はできない、、、

こないでいいよ、、来てもらうと、逆に寂しくなるから、、って姉ちゃんが言ってたらしい、、だから俺は躊躇してた、、

駅で妹と待ち合わせていると、、母の姿が、、来ると思っていなかったので、びっくりした、、だいぶ痩せてしまって、、白髪も多くなってた、、そりゃそうだ、、

自分は一切、癌になったこともないし、出産以来入院したこともないのに、娘が癌で生きるか死ぬかなんだから、そりゃ凹むよな

コロナのせいで大分、病院探しに苦労したとの話を聞いた、、

病院につくと、、妹が姉ちゃんにメールした、、もちろん会えないのは知ってるけど

荷物を届けに来たよと報告をした、、

ナースステーションに荷物預ける、、、

窓から見える病室を見渡す、

お姉ちゃんどこの部屋だろうね、、見えても窓側とは限りらないし、会えるわけないか、、

あれ？さっき荷物を預けた看護師さんが見える’、、、荷物を患者に渡してる、、

姉ちゃんだ！！！！妹が叫ぶ、、、あーーーお姉ちゃんだ、、、

妹とお母さんが手をふる、、、

後から俺が窓側に行って手を振ると

姉ちゃんは口を押さえ泣いていて、、俺が行くことは内緒にしてたらしい、、

お姉ちゃんの口元は

ごめんね、、ありがとうね！！ありがとうね、、ごめんね、、って言っていた、、

マスクをして冷えピタをオデコに貼っていた

とにかく泣いていた、、、俺も泣いた、、母ちゃんも泣いてた、、妹は一生懸命、明るく振る舞っていた、、、

俺が見えなくなるまで、、姉ちゃんは泣きながら手を振ってくれてた、、、

キセキだった、、、まさか会えるなんて思ってもなかった、、

年齢的にも性格的にも結婚、出産は諦めていたけど、、医者から一生子供は産めないと言われ、母泣いたらしい、、

あっ？？子供？？全く興味ないんで全然いいです！って姉ちゃんは言ってたらしい、、

その代わり、いつ死ぬんですか？私はいつ死ぬんですか？と医者に何回も聞いてたとのこと、

外出禁止なのに、入院前日に美容院に行こうとして母と妹が止めると

どうせ、髪も抜けるし、、最期かもしれないから行かせてよって、、泣いてたらしい

神社でおみくじ、、、コロナのせいで自分でおみくじが引けなくて、変わりに巫女さんが引いたらしいんけど、、結果は大吉、、、姉は喜んだ。だけど

よくよく考えたら、あれは巫女が引いたおみくじだから意味ねえーじゃんと思い、翌日また同じ神社へ行き、、事情を話して自分でおみくじを引いたらしい

結果は大吉、、、神様もついてるぜ！！お姉ちゃんは絶対に治ると母と妹は喜んだとのこと

そんな話を昼ご飯を食べながら聞いてた、、、

俺はビールを飲んでいた、、、

お母さん飲まないの？？

私、お姉ちゃんの癌が治るまで、お酒を飲まないって決めるの、願掛けだね！！おみくじ効果もあるしね、、

俺は言った、、

神様がいたら、姉ちゃんは癌になってねえーし、おみくじなんて大吉しか入ってねえーんだよ、、、願掛けなんてくだらねーよ！気持ち悪いわ！！神様なんていねえーんだよ糞が！！酒が一番だよ

そうね！！！私、飲むわ！！！すみませんビールください！！！

母ちゃんはビールをグビグビと飲んだ、、、やっぱり酒だわ、、、

神よりもウチの家族には酒だぜ！！！

親父が不倫や隠し子を作って両親は離婚してるんだけど、、今回のことで母ちゃんは離婚して以来初めて、親父に連絡しらしい

まあークソ親父だけど、、あの人いなかったらアンタら子供と会えてないしね、、私は幸せよ、、

まあー孫は期待しないでくれ、、俺は再婚する気はねえー！！って母ちゃんに言った

そして母と、FINAL FANTASY７のマテリアルのシステムは簡単だし画期的だったし、、シリーズ中でも一番のシステムだよねと、語り合った、、FINAL FANTASY７リメイクよりも、どうぶつの森に夢中らしい、、バックの中には、どうぶつの森の分厚い攻略本が入っていた、、、６０歳超えてるのに、、どんだけだよと、、

あれは？浅井健一はまだ活動しるの？？BRAHMANは？？などなど、、詳しいなおい！

そして帰りにラーメンが食べたいということで、、

行ってきました、、、母ちゃんが大好きなLUNA SEAのSUGIZOに会いに、、

とってもカオスな土曜日だった、、そしてすっげー疲れた、、

なんだろうね、、病院ってとっても疲れるよね、、なんか生気が吸い取られる感じだよね

人の生き死にがある場所だから当たり前だけど、、なんか俺は疲れた、、

俺は何もしてない、、できない、、妹と母ちゃんには感謝してる、、

そして、これからが本当の戦いなんだろうけど、、

情けないね、、俺も離婚してなかったら、奥さんや子供もいてなんつーかもう少し堂々としてられたのかと、、

なんでこうなった？？なんで俺だけ？ウチの家族だけ？？誰が悪いんだ？？誰が？？

いつから俺の人生は狂った？？家族の人生まで？？なんなんだ？？

そんなことばかり考えてたけど、、、そんな感情よりも

夕焼けがとても綺麗で、、、、風が心地よくて、、自粛あけの街は賑わいを取り戻しつつあって、、みんな笑顔で、、幸せそうで、、夏の匂いがして、、

羨ましいって思ったけど、、それ以上に夕焼けがただ綺麗で、、この景色をこの感情で見れた俺は幸せなのかと、、

急にLostprophetsのROOFTOPSが聴きたくなって、、何度もリピートして、、

誰もいない散らかった家に帰った、、

でもなんとなく、悪くないぜ、、こんな生活もさ、、

姉ちゃんと会えてよかった、、、

最後まで読んでくれてありがとう、、そして励ましてくれた人、電話くれた人、ありがとう、、

なんとも思ってない人、、お前が癌になれ！！お前は死ね！！

俺のダメなことろはこいうことろですよね、、

LOSTPROPHETS - Rooftops (A Liberation Broadcast)

姉ちゃん！チンコの反対はなんて言うの？

ねぇー姉ちゃん！！チンコの反対はなんていうの？？

マンコだよ！！あまり、言ったらだめだよ！

そーなんの？チンコの反対はマンコなんだ！！

マンコ！！マンコ！！お母ちゃん！マンコ！！

お母ちゃんにもマンコはあるの？？

こら！誰に聞いたのそんな言葉！！

姉ちゃんだよ！

こら！○○！！

姉ちゃんはお母ちゃんに、怒られて泣いていた。

俺のせいだ、、その時は知らなかった、マンコと叫ぶことにこんなにもリスクがあることを知らなかった。

お母ちゃん、チンコ痛い！マンコ痛くならないの？

スーパーで、保育園で、遊園地で、俺はゴロが良いってだけで、叫び続けた。

姉ちゃんはその度に、アンタのせいだと怒られた。

癌になった姉ちゃん、今日から次のステージにいく！頑張ってくれ！

良くなったら俺は姉ちゃんに謝りたいこと、伝えたいことが沢山ある。

でも、このマンコの一件はさすがに謝まれない。

弟、正気か？ってなるからね。

誹謗中傷が蔓延る昨今、SNSの実名登録義務がうたわれてる、

そうなったら？誹謗中傷は減るだろう。

下ネタはどうなるんだ？？

俺は実名を晒してでも、マンコとツイートするだろう。そうなったら？

親にバレ、会社にバレて、俺は生きていけないだろう。

それでも、俺はマンコとツイートするだろう。

そして、自殺をするだろう。

実名登録にこういったリスクもあることを忘れてはいけない

決して若くもない、かと言って初老でもない、中年のおっさんが、実名でマンコとツイートしたことにより、職、信頼、友人、恋人を失い

命を絶ったことを忘れたらいけない。

お父さん！マンコ！！

お母ちゃんマンコ！！

こら！誰にそんなこと、教えてもらったんだ！

お姉ちゃんだよ！！

お父さんは車の中で姉ちゃんを叱った。

姉ちゃんは泣き続けた。

ごめん。本当に姉ちゃんごめん。

これ、冗談抜きで、本当に申し訳ないと思って、思い出すと、泣けてくるんだよ。

姉ちゃん、多分、このことは一生償えないから、ブログで謝るよ！

マジでごめん！！！

頑張れ！！！

癌の姉ちゃんに差し入れ！

入院してる、姉ちゃんが病院服は嫌だと言うので、大量のバンドTシャツを送ってあげた。

昔から俺が着なくなった、バンドTシャツを意味も分からずに着てて、それがすげー面白いんだよね。

実家帰って、姉ちゃんに挨拶したら、

FUCK YOU!!とかSon of a bitch!!とか書かれたシャツ着た姉ちゃんが、おかえり！！って言うんだぜ！

いやいや、姉ちゃん、それ着て外に出たらマジでダメだよ！っていうやり取りが、実家帰るときの楽しみでさ、、

楽でいいわー！寝巻に最高だよ！って姉ちゃんいつもお礼いってくれてさ、

結構、未開封のBRAHMANシャツがありますよ！！

10代の頃からライブに通い続けてたらこうなるよね。

しかし、心配だ、BRAHMANのシャツってデザイン糞ダサいから、姉ちゃんが病院で差別されないかがとても心配だ。

黒夢、LiSA、ベンジー、BRAHMAN、Nine Inch Nails、envy、水カン、いろんなアーティストのシャツを送った。こりゃ、絶対に治るよな。

癌なんてマジで吹っ飛ばしてくれるよな。

音楽好きの看護師さんが居たら噂されるぜ！

あの、患者さん！BRAHMANのシャツ着てる！！生きる気まんまんよ！！しかし、ダサいデザインね！！ってね

姉ちゃんの病気を知ってから、絶望だった。毎日泣いてた、仕事中もトイレにいって、泣いてた。

励ましの言葉も頂き、それが嬉しくて泣いた。電話くれて、実体験を話してくれた先輩もいた。泣いた。

そして、お前はBRAHMANファンなんだから、しっかりしろ！！BRAHMANファンはそんなに弱くないだろ？？って強めに言われて、目が覚めたけど、その言葉に感動して、また泣いた。

全盛期の卓球の愛ちゃんくらい、俺は泣いてると思う。

誰が！サァーー！！やねん！！

いろんな場合を想定して、いろんなものをバックに入れた。

バックがパンパンなった。姉ちゃんのことをずっと考えてた。

ふと、思ったんだ。

俺も病弱で何度も入院したことがあった。

まさかの、癌って誤診されたときもあった。

その時、母ちゃんは毎日見舞いきて、差し入れを持ってきて、

正直、ウザくて、もう来ないでいいよ！なんて当たったこともあった。

結婚してるとき、元嫁も毎日見舞いきてくれて、

そんなに毎日こないでいいし、必要なものなんてもうないよ！欲しいものがあったら、言うから、帰りな！

って冷たいこと言ってた。

でも、俺は今姉ちゃんに会いたいし、顔がみたい、コロナで会えない。

とても、気を使う人だから、俺が何かすると負目に感じて、それがストレスになる人なんだよね。

でも、会いたい。

あのとき、母ちゃんも、元嫁もきっと俺に会いたいから、来てくれたんだよね。

姉ちゃんが心配とかよりも、会いたいんだよね。

なんつーか、ごめんね。

改めて、色んなことに気づくよね。

俺は、人の悪意には敏感に反応するけど、善意を感じるこがとても鈍いのかもしれない。

月並みだけど、姉ちゃんの癌なんて俺に移ればいいのに、俺ね、心の痛みは耐えられないけど、そっち系の痛みには結構強いんだよ。

俺は病室で一人は全く寂しくなかった。

俺が一人なのは仕方ないと思ってた。

でも、今姉ちゃんが一人で病室にいると思うととても、苦しい、一人にしたくない。

コロナも酷いことしてくれるなー！

姉ちゃん、これは、BRAHMANのTOSHI- LOWとELLEGARDENの細美 武士のパーカーだよ！

1番気に入ってて、一回も着てないんだよ！

でも、あげるね！！これ着て戦ってくれ！

なんか、子供のころお菓子を分け合ったころを思い出すな。

姉ちゃんが入院した。

仕事を休んでしまった。自分の情けなさにドン引き、、

ただ、先日親父の手術の次の日に、出社したら、コロナ移さないでね。ってお局に言われたし、　、そんな職場に行きたくなかった。

母の日でプレゼント送ったんだけど、そのお礼のメールが昨日の夜に届いた。

お姉ちゃんの病状と、俺の身体の心配をしてる内容だった。

幸い今日から入院らしいく、本格的な抗癌剤の治療が始まるらしい。

お姉ちゃんを感情的にさせたくないから、俺は来なくて良いと言われた。

それはそうだ。俺はきっとお姉ちゃんをみたら、泣き崩れてしまうだろう。

こんな時、誰か大切な人がいたらどうだったのかな？

ふと、元嫁のことを思い出した。

えっ？なんで、行かないの？家族なのに助けてあげないの？　来るなって言われたら行かないの？？ってかアンタって本当に信頼されてないね！とか、俺を中傷して、俺がブチギレて破滅してただろう。

おっと、、ダサい話はやめよう。やっぱり1人でいいよな。

姉ちゃんはいつも親父に殴られてた。

ボコボコに殴られてた。

いつも1人だった。

友達はいたと思うけど、1人が好きそうだった。

成績も悪くて、そのたびに親父にボコボコに殴られてた。

両親はきっと、姉ちゃんの障害を認めたくなかったんだと思う。

今の時代だったら、確実に普通のクラスではやっていけないレベルだった。

いつも、母親と喧嘩をして、たまに帰ってくる父親には殴られてた、

それをみて、俺はビビリ、泣いて、いつの日かちゃんとしてない、お姉ちゃんを恨むようになった。

お姉ちゃんが怒られてるポイントを把握して、俺はいい子を演じてこれた。

それでも、妹が産まれるまでは、俺と姉ちゃんはいつも遊んでいた。遊園地では、絶叫マシーンを無限ループして、欠伸までする強靭だった。

1人でどこにでも行くお姉ちゃんによく、泣きながらついて行ったのを覚えてる。

給食費盗んだり、テストの答案捨てたり、誕生日プレゼントが気に入らなくて売りにいったり、嫌いな食べ物が出たら、殴られようが、外に出されようが食べなかった。

家族旅行にいっても、嫌いなものご出る食べない、怒る親父、、泣く妹、　楽しい思い出なんて全くなかった。

お姉ちゃん＝悪で、、喧嘩が起きても、母親もお姉ちゃんを怒った。何度か殴り合いの喧嘩をしたこともあるけど、、あの時の感触は今でも覚えてる。

親戚は姉ちゃんを病院に連れて行け！って言ってたけど、両親は拒んでた、

徐々に孤立していった姉ちゃんは、家を出ていった。

最終的に生活保護まで申請して、いろんな仕事もしたんだと思う、派手な格好もしてたから、

俺は、常に姉ちゃんに申し訳ないという気持ちがあったけど、避けていた。

でも、覚えてる。俺の結婚式で、お姉ちゃんが誰よりも泣いてたのが、見えた。

スピード離婚したときも、

すぐ離婚すると思ってたよ！って笑いながら茶化してくれた。

実家も引っ越して、姉ちゃんも戻ってきたんだど、仕事はなくて、深夜工場で働いてた。そこでも上手くいってなかったらしい。そりゃ、障害あるから、、だからちゃんと診断して支援うけて、、、なんとかしないとって思ってるだけで、俺はたまに実家に帰って、お姉ちゃんに挨拶する程度だった。心配だったけど、逃げてた。

新しく買ったマンションの権利と母ちゃんが死んで、保険金やら貯金がもしあったら、全額姉ちゃんにあげればいいでしょー！なんて思ってた。最低だ。

子供の頃から、自分の居場所がないと、思ってたのかね。自ら1人になってたよね。他人に迷惑かけるのが、嫌で、、1人になってた。

身体は正直だね。そしたら、お姉ちゃんは癌になった。

俺たち家族の責任だ。お姉ちゃんを放置した、、

お姉ちゃん、俺はいつも友達がいて、大学卒業して、仕事して、離婚はしたけど、結婚もして、順調とか思ってた？？

お姉ちゃんのほうが、全然立派なんだよ？

俺なんて、友達なんて1人もいないよ？いつも1人だよ？演技だよ？？いつも、ハブかれてるよ？

調子いいこといってるだけで、俺なんて誰も相手にしてくれないよ？

お姉ちゃんと一緒で俺も1人だったんだよ。多分自分で選んで1人になったんだと思う。子供の時から1人だったよ、ただお姉ちゃんよりも演技がうまかっただけだよ。

ダメなりに自分の力で生きて、、誰にも頼らないで。頑張って生きて。

俺なんて甘えてばかりだよ。

今までよく1人で頑張ってきたね。俺も1人だからさ

俺たちがいるからね。

って、なことを考えて泣いてたら、1日が終わった。

姉ちゃんに会いたいけど、今は我慢。

明日仕事いきたくねーな。シカトされるか、嫌味言われるか、、シカトだろうな。最近ずっとシカトされる。挨拶もしてくれない。

仲良かった社員もなんか冷たい、、孤立してる

でも、こんなゴミみたいな兄貴と姉をもった妹が1番可哀想だよな。唯一普通の幸せを手に入れるスペックはあったのに、、

これから、姉ちゃんはどうなるんだろう。仕事も復帰むりだし。復帰できても体に悪い仕事だし、もちろん結婚なんてできないし、子供も産めない。

俺も死にたいのに、頑張ってなんてどの面下げて言えばいいんだ。

一緒に死のうなんて言うか？まさか、、

でも、俺は疲れたよ。考えるのに、、

生きるのって寂しいね。

メンヘラ中年乙、、

姉ちゃんが癌になった。

姉ちゃんが癌になった。まだ30代、、

コロナのせいで満足に治療ができないとのこと、

高齢の母も病院にいくけど、感染が怖い。

姉ちゃんには軽い障害があった。

普通に働いてるけど、苦労してるようだった。

大人になってからは、滅多に話してないけど、

数年前、親戚の集まりに参加して、軽く飲んだあと、

俺は、離婚したばかりだったから、

お姉ちゃん、もう人生なんてどうでもいいよね？？俺はいつ死んでもいいや。

私もだよ。なんかもうどーでもいいよね。

って笑顔で言ってた。

あの時、姉ちゃんは本心から言ってたと思う。

姉ちゃんまだ、死にたい？？

最近は何してたの？？

俺の誕生日にお金くれたよね？ケーキも餃子も買ってきてくれたよね？？

ゲーセンで取った景品、自慢してきたよね。

元気そうだったよね？？

何があったの？？ずっとお腹痛かったの？？

髪抜けてるの？？痛くて寝れないの？？

今まで、生きづらかったよね。

お父さんからは虐待されて。俺たちを避けてるときあったよね？？

あの時、死にたいって言ったのは本心だったの？？

これで奇跡が起こって治ったとしても、俺たちの人生に何が待ってるのかね？

そりゃ、生きてたら全力で守るよ。

ただ、お姉ちゃんは今どう思ってるの？？

俺も姉ちゃんの生きづらさすっげー分かるんだ。

でも、俺たち家族は、姉ちゃんを見殺しにすることは、できないんだよ。たとえ姉ちゃんが死にたくても。

人のことなんて、言えないよ。俺は癌なったら死にたい、殺してくれって絶対に言うと思う。

でもさ、これは家族のエゴだ。生きてくれ。

お願いだから、生きてくれ。会わなくても姉ちゃんが存在してくれるだけで、いいんだ。

俺も死にたいよ。こんな人生やってられないよ。

何で生きないといけないのかね、、

でも、お母さんが死ぬまで生きよう？

それは俺たち兄妹の使命だよ。せめてそれだけは守ろうよ。

無責任でごめんね。でも姉ちゃんを死なせるわけにはいかないんだよ。

俺よりも不器用で苦労して生きてたよね。

ごめんな。疲れたんだよね。きっと、、少し休もう。心配はいらないからさ。

皆んないるからね。

ゆっくり休もう。大丈夫、コロナもすぐ終わるから、きっと終わるから。

辛いな、人生って。

オンライン飲み会してる奴はコロナに感染して死ね

これは俺の偏見だ。

こんな、自粛ムードなのに、リア充を自慢したいのか？？TwitterのTLで最近よくみかける。

オンライン飲み会！

何度も言ってるが、こんなリア充な、僕、私を見て！私の私生活はこんなにも充実してるのアピールなら、InstagramかFacebookでやってくれ！

Twitterは己の醜さを全て曝け出すトイレだ！トイレにある汚物入れだ！

そんなTwitterであえて、自慢する奴はきっと、Instagramにいるガチのリア充には勝てないと分かっているから、自分よりも下の人間がいるTwitterで自慢をするんだろ？？

腐ってない？まだ、素直にInstagramで自慢してる尻軽女のほうが純粋だぜ。

ただの弱い物いじめと同じな。たちが悪いぜ！！

オンライン飲み会？？何それ？？ネットをかいして数人で酒を飲む、、

お前ら正気か？？

マジで温い

テレワーク、授業、会議、たしかにパソコンを使って可能になったよ。それは素晴らしいことだ。

ただ、飲み会はだけは、オンラインにしたらだめなんだよ。

俺は趣味がかなり偏ってる。ただ飲み会だけは大好きなんだ。

そんなに友達もいないけど、酒をかいして己をさらけ出す。相手を知る。喧嘩したり好きになったり、わだかまりがとけたり、一生会えなくなったり、酒の場は人生そのものなんだよ。

古い考えなのは分かってる。だけどそんな神聖な儀式をオンラインで済ませるなんて、えっ？酒舐めてるの？

それに、酒飲んだときの楽しみって何よ？？

それは、おいたが過ぎることでしょーが。

そりゃ、音楽、映画を仲間と語り合ってる時が、1番ですよ。だけど、その先にあるのはセックスでしょーが？？

オンラインで女口説けるの？？酔った勢いでセックスできるの？画面越しでお互いにオナニーし合うか？？？

？？それもいいな、、、

酒さえあればどーにでもなるときがある。

ウーロンハイに唾を吐いてくれる女性。

自分が履いてるブーツにワインを入れて飲ませてくれる女性。

氷を口移しし合ったり、

ウーロンハイをチンコにかけてくれたり、

唐揚げをもぐもぐニャンニャンしてくれたり、

乳首が弱いと言ったら噛んでくれた女性もいた。

もちろん。その日にセックスしたり。こんな不細工なおれでも、ラッキーパンチがあるんですよ！それが飲み会！！

最近ねーな、そーいうの、、

でもさ、そーいうのを狙っていくのが、男だろ？？それが飲み会だろ？

あっ？過去の9割増しの自慢はいらない？思い出補正？？

上等だぼけ！！

オンラインでクンニができるか？？オンラインで69ができるか？？

ミサキだけは本当の女友達だと思ってたのに、、男女の友情は成立すると思ってたのに、俺は今、ミサキの乳房を舐めましている。

呼吸が荒くなる。ミサキ、、そして俺はミサキのスターゲートをこじ開けた。

いいの？？いくよ。

うん。

ミサキにはマコトという、彼氏がいる。

マコトと俺は友達ではないが、知り合いだ。

裏切ってしまった。そして、ミサキを浮気するような、女にしてしまった。自分を憎んだ。

そして、俺はミサキの中に出した。

あの日から俺たちは体の関係が続いた。

俺に抱かられたあと、マコトに抱かれにいく、ミサキ、、この感情を表せる言葉が見当たらない。

好きと伝えたら、ミサキは俺のところからいなくなるだろう。

俺さ、、2番目でもいいから、このまま関係続けてくれないかな？？

ミツ君、私、、マコト君と別れたよ、、

ミサキ、、まさか、俺との関係が？？

違うよ、、私、ミツ君のとこが、、好きなったの、最低な女だよね。自分でも嫌になるよ。

泣いてるミサキを俺は抱きしめた。

おい！ミツ！！ミサキのことだけどよ！

マンコ　いや、マコト、、あー別れたらしいな。聞いたよ。

ミツが幸せにしてやってくれよな！俺には出来なかったみたいだ。

マンコ、いや、マコト、お前、、全部知ってたのか？？

そーーーりゃー！！！〔ミツを殴るマコト〕

これでスッキリしたぜ。一発くらい殴ってもいいだろ？？

あー、今のパンチは強烈だったぜ。

はっはっはっはっはっーーー！！笑う2人、、、そして、青空のシーン、、

？？？？？ってなるか！ボケ！！

どんだけ、ミサキ糞な女なんだよ！マコトいい奴すぎるだろ？？

奪った女はまた奪われるの！！だいたい飲み会にノコノコ来るような女、糞ですよ。ヤリ目的ならいいけど、やっぱり酒が好きな女は、ヤリマンですよ。

ヤリマンは友達しては最高だよね。尊敬できるし、女神！ってかテンション高いから飲んでて面白い。でもね付き合うとなると、大変だよね。

飲み会に行くたびにビクビクだよね。

俺のチンコにウーロンハイかけたように、他の男にも同じことやってるのかな？

どさくさに紛れてオッパイ触られてるのかな？

いや、手を繋ぐのが1番罪だよな。

いや、この前、俺も愛ちゃんのオッパイ揉んだし。ミサキも揉まれてるよな。酔った勢いでキスしてよな。

飲み会での出会いなんて糞だよな。でも飲み会でしか出会えないし、

うん。趣味を増やそう。

そう考えると、、オンライン飲み会で、ギャーギャー騒いでる女が1番安全なのかもしれん。

おい！お前ら！オンライン飲み会するぞ！！

目標は！全員でオナニーだ！！！

コロナ死ね！！！

ってかマコトって誰やねん！絶対に鎖骨マックスのガリガリ男子だよな。糞くらえや！フットサルが趣味か？？はーい残念でしたぁーー！コロナでできねーだろ？？ざまーみろ！

架空の人物です。