親父と久々に会った。
まあー最後まで読んでよ、、つまらんけど、
俺の元嫁から俺の親父に連絡があったらしい、
元嫁のお父さんが亡くなったと、、、
俺はよく常識のない人間だと言われるが、普通別れた元旦那のお父さんに、自分のお父さんが死んだことを連絡するもんなの？
2人とも同じ歳でゴルフに行ってたけど、、
そんなもんなの？俺だったらしないけどな、
友達に言っても、しないよね、、って言われた。
不思議だ、、、
大阪の女性でB型、俺が出会った人間で1番プライドの高い人だったから、俺に連絡するワケはない、、まあーブロックもしてるし、
とにかく、俺の中で元嫁はもう死んだ人なんだ。存在してない、この世にいない、もちろん好きって感情なんてないし未練もない、
そりゃ、離婚したこと自体に虚無感は感じてるけど、本当に殺し合いになりそうだから離婚した。
憎んでいたけど、その気持ちも無くなっていった。何とも思わない
その話を聞いた時、忘れてた感情や思い出が蘇ってきた。
6年間大阪と横浜で遠距離してた。
理由は元嫁のお父さんが肝臓癌で、いつ亡くなってもおかしなかったから、結婚できる状態じゃなかった。
元嫁が横浜くるのか、俺が大阪いくのか、当時はよく話し合っていた。当時は親父の会社がまだあったからね。継ぐつもりだっから、
そんで俺の親父も癌になって、大阪に俺はいけなくなった。
今もう癌も治って、会社は潰れたけど、家賃収入で楽しそうに暮らしてる。親父がね、、
俺、大阪行けたじゃん？？って思うけど、、
あの時、大阪に俺が行ってたらどうなってたのかな、、
そんで、元嫁が横浜きて、数年ではい、離婚、、飛ぶぞーーー！！
一体、6年間頑張ってきたのは何だったのかな？タラレバ話をしても仕方ないけど、どうしても考えてしまう。虚しいだけよね。
RADWIMPSの歌詞じゃねーけど、
俺は、彼女と横浜との距離を愛してたよ、、
距離を憎んだことはない、、楽しかった。
横浜と大阪なんてコンビニくらいの感覚だったよ。
だけど、向こうのお父さんが病気じゃなかったら、今頃結婚してるのにな、、こんなに喧嘩しないのにな、、って思ってた。
もちろん心配してた。彼女と出会ったときから、彼女は常にお父さんの心配をしていて、俺よりもお父さんのことを考えていた。
それは当たり前のことだし、家族を大切してない女性は苦手だ。
でも、6年はあまりにも長すぎて、結婚生活はあまりにも短くて虚しかった。
心の底から、楽しんだことってあったのかな？
常に彼女はお父さんのこと考えてて、俺はその彼女を考えたから、、
寂しかったよ、、落ち着いたらって思ってたけど、落ち着くってなに？亡くなること？それあまりにも酷い考えだ。
出会って丁度10年目に離婚したのか？
呪いのように付き纏っていた宿命だったのかもしれない
俺たちに未来は初めからなかった。
そのお父さんが亡くなった。
複雑な感情だよね。向こうの家族からしたら、俺をボコボコにして殺したいだろうよ。
こんなこと書いてる俺にも殺意が湧くだろうよ。
その話を聞いた時、結婚の挨拶をしたときのことを思い出した。
妹と母ちゃんに、スーツを選んでもらって、お土産？も選んで貰った。
緊張しながら、震えた声で、、
娘さんと結婚させて下さい、必ず幸せにします。
笑顔で、分かった。分かったと言ってくれた。
結婚式が終わったときに、お義父さんに言われたよ。
○○ちゃんのこと（娘）のこと好きなんだろ？大好きなんだろ？よろくね！！
って、、、
約束を守れなかった自分が情けない、、そしてあの時にはもう、俺たち2人は冷めきっていたんだ。本当に色々あったんだよ。
あまりにも長すぎた、、、
映画のセリフであった。過去と現在、未来は同時に進行して、同時に存在している。
時間の概念なんてないのかもね。だとすれば、
あの頃の2人も存在してるわけか、、
もし、俺があの頃の自分に、お前たちに未来はないんだよ！別れろ！って助言できたとしても
俺はきっとその時の感情を優先させるだろう。
突っ走ってたと思う。たとえ未来がなくても、今を大事にしてるだろう。
まあー頑張れよ、、、俺だろ？たとえ未来の俺からの助言でも俺は聞かないだろうよ。好きなんだな？彼女のことが、、
なんだ？この時空の話、、、
スペックの高い女性でしたからね。きっと支えてくれる男性がいると思う、
アレでしょ？女って別れてもすぐ彼氏作れる能力があるんだもんね？はい、嫌味でした。すげーよな！
お前なんて死ねって何回言われたかな？
大丈夫だよ、そのうち死ぬし、アンタの呪いは効果あったよ。遅かれ早かれ俺はきっとダメだろうよ、、
永遠なんてない、、いや、死の先が永遠なら、永遠はあるか、、
好きって感情にも永遠はない、、だからこそ、今の好きって感情を大事にしないといけないんだぜ？？？
悲しいね、誰かを好きなるって、終わりに向かってるってことなんだよ。
いつか終わることを分かっていても、誰かを好きでいることが、恋ならなんて素晴らしくて儚いんでしょうか？人生も恋も終わりがあるから、美しいんだよ。
スピッツかよ！！
ってか、やっぱりさ、元旦那のお父さんに連絡なんてするなよ、、
礼儀とか義理とかあるかもしれねーけど、それを果たしたいのは、そっちのエゴでさ、
連絡した当人は礼儀が果たせて、スッキリしてるかもしれないけど、それは独りよがりだぜ？
俺の親父だって、息子が離婚したことショックだと思うよ？結婚したときすげー喜んでたもん。
もう忘れたいだろうよ。それなのに、連絡なんてきたら思い出してしまうじゃん？
まあーこういう価値観の違いで離婚したんだけどね。
向こうに何いっても届かないだろうな。自分の考えが絶対正しいって人でしたからね。
おっと、これ以上書くと恨みつらみになってダサイから辞めておくぜ！！
でも、娘さんも幸せにできなくて本当に申し訳ありませんでした。事実を聞いた時、1番最初に思いました。
